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Hola, hoy, algún día de octubre del año 2009, comienzo nuevamente a escribir en la compu, son como “las masturbaciones mentales de un burócrata.”
Porque estoy buscando esta vía de escape? Estuve escribiendo en mi cuadernito y miren esto, “soñé contigo, estabas linda, me encanto verte tan bien, que chevere.
Ojala pudiese ir adonde stas ahora, que loco verdad? Bueno ciao, nos vemos.”
Hay comouna avalancha dentro de mi, y una manera de descargar esto es escribiendop, siempre recuerdo el titulo de una de esas series medio chimbas de la tele, esta se llamaba “ Valle de Pasiones” y como esta ciudad esta en un valle pues, “ahí esta el detalle”.
Siento que mis barreras comunicativas afectan mis relaciones con los demás especialmente en el aspecto afectivo, aunque stoy tratando y me va unpoco mejor últimamente.
Tengo como un lado de mi que es como maniático, esto si es terrible para mi, darme cuenta de mi lado oscuro, lo bueno es que lo tengo mas o menos vistiado, conociéndolo lo mantengo a raya.
Pero me desvió, realmente estaba concentrándome en mi .no en otro. Por eso lo de comer, tengo que regularizar las cosas. Ya duermo mas o menos bien, ahora la cosa es la comidita, una vezque eso lo tenga bajo control ya estaré mas halla de la mitad del camino.
Cual camino, no se, pero les cuento siempre lo sexual, erótico esta presente en ese camino aunque sea virtual-imaginario, eso se que esta allí como mi sombra siempre me acompaña, es mas como una energía que el acto de acostarme con alguien, creo que no se puede particularizar en una acción o personalizar.
Parece como unafrase medio hiposa pero “dejalo fluir” es como quiero sentir, por eso no debo quedarme enganchado en el pasado, es mi mente queriendo hacer daño, por eso no quiero bloquear nada si lo siento lo hago claro sin herir a nadie, esperop.
Este es un terreno donde los malos entendidos y las situaciones en general se prestan a la confusión.
Al final la no acción es lo mejor para no salir muy heridop,asi como el tao, nada deja sin hacerse, todo se completa.000000
Últimamente me he enamorado y pierdo la cabeza, pienso que el otro lo es todo pero requiere que alguien valore el amor para ser apreciado esa dimensión de ese ser..
Si soy incoherente, balbuceo palabras dándoles significados absurdos .aunque sentí que estaba mas cerca de mi ser, que estaba en contacto que lo que hacia, lo hacia porquequería.
Creo que he avanzado no quiero retroceder, la inseguridad y la soledad me pueden hacer tomar acciones equivocadas.yo diría que hasta desesperadas.como volver a revolcarme en la tierra suplicando para no estar solo.
Otro día,tal vez martes, creo que me hizo bien mandarle un correo electrónico, eso logro que me bajara la tensión o la presión, ya estaba de nuevo como loco. Mi problema nolo soluciona otro/a ni mi felicidad puede depender de otra que cuando quiera la tira y yo quedo colgadop. Toy tratando de crecer y ser adulto de alguna manera. El correo tenia 3 lineas y decía algo así, “se cumplirían dos años, recuerdo con afecto y cariño, besos, manu.” y eta mañana ya estaba mejor, no quiero apilar mas conversaciones conmigo mismo, voy a drenar esa herida un poco, la expongo paraque se airee.
Cosas que no tienen solución o mas bien lo que sucedió fue y es.
Que problema, tengo que vivir conmigo mismo y es difícil, a veces no aguanto la ansiedad. A veces me pongo a hacer dibulitos en esos momentos estelares de mi enfermedad, y así logro continuar, hoy pensando como es que he permanecido aquí 10 años, en este trabajo del ministerio de agricultura, bueno, eso requiere demucha anestesia, y un sentido del humor algo perverso, me si
tuó a mi mismo como que fuera de la situación de la oficina, allí stoy mi general..A veces las personas gritandose de un lado de la oficina al otro lado era como que absurdo ya que existen mecanismos electronicos para que no tuviesesn que gritar pero a ellos les gusta gritar o reirse durisimo , el espacio se volvia aereo como cuando...
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