Antonio recio frases

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¡Atrás panchito de mierda!
¡¡Hala!! ¡A ver si va a costar un niño mas que un coche!
Mariscos Recio patrocina esta defunción"
BUFF... La guarrilla pelirroja
Hijo de Antonio:esta tarde hemos quedado con unos amigos, es el dia del orgullo gay. Antonio: ah, ¿que encima estáis orgullosos?
En esta comunidad, ¡yo soy la ley!
Berta no puede tener hijos... porque sus mocosuterinos matan a mis tropas de elite.
Es mi mujer... la quiero como la trucha al mero(es un símil de mayorista).
Antonio a Berta: Sólo estamos tú y yo en este mundo de depravados. Bueno, tú, yo y el papa.
Tres juntas de suspensión por tráfico de rebozados.
Te pongo una multa,¿quieres soplar de mi alcoholímetro?
Antonio Recio,Mayorista, !no limpio pescado!
EmilianoParrales. Mayorista de café. ¡No recojo grano!
Mariscos Recio, el mar al mejor precio.
Mariscos Recio, por cada kilo de langostinos una nécora de regalo, fresquísimos, te bailan flamenco.
In nomine Patri et Fili et Spiriti Santi, Amén (al dar un cargo en la directiva de la Comunidad).
Enrique, estás muy negativo ¡Me minas la moral!
¡La hoja de reclamaciones! ¡Que venga elencargado!
Berta y yo jugamos a cosas, hacemos el guardia civil, la niña del exorcista, Heidi y el
abuelito...
¿Qué hacéis? ¿conspirando contra mí?
Vámonos de putillas
No se porque tiene barbacoa si no tiene amigos (en el jardin de Enrique despues de pegarse un ostia monumental con el toldo y la barbacoa)
no me toque la cabeza que tengo el pelo pobre!
"¡Pescadero!"¡¡Mayorista!!
Otra crisis solucionada por la administración Recio, ¡qué bueno soy y qué culito tengo!
No hay crisis grandes si no presidentes pequeños.
¡¡Coque!!¡Péinate esa cresta!
¡¡Viva el rey y viva España!!
¡¡3 juntas de suspensión!!
Yo hice la mili en Ceuta.
Mi hermana es como yo... pero con pelo.
¡Hostia terrible!, ¡¡No me toquéis!! (al darse un golpe fuerte)Una pregunta, ¿es usted tonto?
¡¡Melón!!
Habéis estado ahí dándole bien, ¿eh? Ha gozado como una perra ¿¡Cómo tiene el chocho!
Vaya pajilla te ha hecho, ¿eh? ¿¡Cómo tiene el chocho!?
¡Pues te confisco el felpudo!
¡Qué pechotes!
Por nuestro hijo que está en Irlanda.
¡Te voy a subir las cuotas!
Yo no soy racista, soy ordenado. Si Dios nos separo encontinentes por algo sería.
Se coge y se le quema el coche.
¡Morirá entre terribles sufrimientos!
¡Hostia monumental¡(al caerse del atico y romper la pergola de Enrique)
Los pelochochos; los muñecos telefonistas de la tele.
¡Moroso cabrón, abre la puerta!
¡Uyy, la pechotes!
No quiero ir a la carcel que hay lesbianas.
¡Demanda Judicial!
¡Si somos unos cielos,tenemos amigos por toda España!
Si incluso a Zapatero se le ha perdido el respeto, ¡le llaman ZP como si fuese un rapero!
¡Protege a tu presidente!
Menuda guarrilla.
¿Cómo tiene el juju?
Qué mala gestión.
¿Y cómo lo haces? ¿Usas juguetitos? ¡Cómo gozas tú sola en la bañera ahí con la alcachofa de la ducha! (confesando a una feligresa de la parroquia que le habíaconfundido con el párroco cuando se escondió en el confesionario para poner micrófonos)
Otro mes que no cobras. (a Coke)
¿Qué más da? Kamasutra...Pranasutra...¡Si acaba en -sutra es folleteo!
Aaaaaaay mi Berta , que se me la a follao un tonto
Normal que haya paro...Si cada inmigrante se coge dos trabajos...!Avariciosos! (A Parrales)
¿Cómo tiene el chocho? (A Enrique sobreJudith)
¡¡¡Fresquisimo todo!!!
Cliente: Oiga, ¿Marisco Recio? -Antonio: Si Si ¿ Que desea? -Cliente: 100 gramos de gambas -Antonio: Menuda mierda de pedido ¡¡¡Comunista!!!
Enrique cuando consigas tu primera dama seras presidente, ¡Si yo lo quiero dejar!
Enrique esa, no me gusta para ti.
Hasta que no saquen los tanques...
¡Golpe de Estado!
Todo el mundo en pie,...
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