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POR QUÉ LAS MUJERES SE TARDAN TANTO...CUANDO VAN AL BAÑO?  

El gran secreto de todas las mujeres   
respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño,
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro
con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza..    
Finalmente te instruía:
"Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luegote mostraba 'la posición' de karateca,
consiste en balancearte sobre el inodoro
una posición de sentarse sin que tu cuerpo
haga contacto con la taza.  
 
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestra miona vida.
Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamentedifícil de mantener cuando tu vejiga está hasta la madre y a punto de reventar.   

Cuando TIENES que ir a un baño público,
te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar
que dentro está Brad Pitt.
Así que te resignas a esperar,
sonriendo hipocritamente a las demás mujeres
que también están discretamente cruzando piernas, brazos y apretando el higo, en la posición oficial de "meestoy"meando''...pendejas 
 
Finalmente te toca a ti,   
si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. 
   
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.

¡¡¡¡¡ Todos están ocupados !!!!!
Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el cabrón picaporte no funciona (nuncafunciona);
no importa...al fin llegaste y estás ahí 
Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de pinchi porquería y de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que te lo cuelgas del cuello (tipo San Bernardo) mientras miras como se balancea debajo tuyo,
sin contar que te desnuca lacorrea,
porque el bolso está lleno de chingaderitas
que fuiste metiendo dentro, poco a poco ¡¡¡ ahhhhh !!!
la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...  
  
Pero volviendo a la puerta...
Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas los calzones y te pones en "la posición...de ranita saltando lasvías   
¡¡¡ Uffff... Que alivio...... AAhhhhhh !!!, por fin...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu pinche cuello.   
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar lataza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada
pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ¡¡¡ jamás te sientes...en un inodoro público!!!,
así que te quedas en la "posición de Chivito al Precipicio", con el tembeleque de las pinches piernas...
Y por un fallo de cálculo en las distancias ¡¡¡ Una salpicada finíííííísima...del chorro de miados te salpica
y te mojahasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos,   
y es que adoptar 'la posición' requiere una puta concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia,
buscas el rollo de papel higiénico peeero,
nooo hayyyyyy!!!...!
El rollo esta vacío...! (siempre), ¡¡¡ chingada, me lleva...  Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya unmiserable kleenex,
pero para buscar en tu bolso hay
que soltar la pinche puerta, dudas un momento,
pero no hay más remedio...
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja
y tienes que frenar con un movimiento rápido
y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
ahí das por hecho que todas las pendejas mionas que esperan
en el exterior
escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta...
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