Chistes david

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Chistes
Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

Le dice un calvo a un jorobado:
-¿Qué llevas en la mochila?
-El peine tuyo "cabrón".

Van dos granos de arena por eldesierto y le dice uno a otro, CREO QUE NOS SIGUEN.

Era una vez un borracho entra a una vecindad y empieza a gritar:
-Ramera cabrona sal ya.
Después de unos minutos vuelve a gritar:
-Ramera cabrona ábreme.
La señora sale y le dice:
-¡Cuantas veces te e dicho que no me llamo ramera cabrona si no Ramona Cabrera.

Esto es un borracho que va por la calle pegándose con todas las farolas y llenode chichones, se para y le dice a un hombre:
"Oiga buen hombre ¿Cuántos chichones tengo en la cabeza? Y el hombre le dice "cinco", a lo que responde el borracho: "¡bien! ya solo me faltan tres farolas para llegar a mi casa".

¿Que hace un que un hombre acose a una mujer con la que no se va a casar? R/ Lo mismo que hace que un perro acose un auto que no va a conducir.

Una mujer a suesposo: Amor, ayer cuando estabas dormido me insultabas! Y quien te ha dicho que yo estaba dormido.

María, haz las maletas que me gane la lotería? Que guardo, ropa de invierno o de verano? Guarda lo que te quepa que te vas con tu madre!

Una mujer muy fea le grita a un hombre: Borracho! El contesta: Pues si, pero por lo menos a mi se me quita mañana!

¿Cómo se llama el carro de los pollos? R/POLLOTA.

¿Cómo se llama el carro de los gatos? R/ MICHU-MICHI.

¿Qué hay de la cintura para debajo de un jubilado? R/ Otro jubilado.

Mamá, mamá en el colegio me dicen anormal! No te preocupes hijo, cierra tus tres ojos y duérmete.

Alerta, alerta, increíble, insólito: Cada 5 minutos atropellan a un hombre en la Av. principal, imagínense como estará el pobre hombre.

Hay dos palabras en elmundo que te abrirán muchas puertas. Jale y empuje.

Oye novio, dime algo de amor ¡Amor-fa.

Mamá, la estufa tiene dientes? No, hijo. Entonces, el abuelo se prendió fuego.

¿Cuál mujer ha tenido el mejor físico en la historia? R/ La esposa de Einstein.

¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco? R/ Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente.

Pepe, Pepe,despierta ¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir.

Un bobo le dice a un niñito: Si adivinas cuantas gallinas tengo, te regalo las tres.

El coronel dijo: Sigan a-vanzando¡ Y todos se perdieron, porque vanzando no se sabia el camino.

Oye, ¿Que es peor, la ignorancia o el desinterés? R/ No lo se, ni me importa.

¿Qué hace un loco gateando en el supermercado? R/ Buscando preciosbajos.

En un autobús van unos turistas bizcos por Paris y dice el guía: Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.

¿Por qué a un jorobado no le gustan las leyes? R/ Porque no puede estudiar derecho.

Un padre hablaba con su hijo y este le decía: Los padres que no se hacen entender por los hijos son tontos, Me comprendes hijo? No, papá

Doctor, soy asmático, es grave? Noamigo, es esdrújula.

Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó…

Viste el apagón de anoche? No. Y eso? Porque estaba oscuro.

Llega un niño a su casa y dice: Mama, en la escuela dicen que estoy loco. Y su mama le dice: Y quien te dijo eso hijo’ Las hormiguitas.

¿Cómo le dice un mexicano a su hijo para que lea? R/Hijolee…

Un señor estaba en una ferretería y pregunta al vendedor: Señor, tiene serruchos? No, no tengo. Y sierras? Por lo menos hasta las 9.

Alo, hablo con el hospital infantil? R/ Ti.

Cuando era pequeño mi padre me dijo: Hazlo con prudencia. Prudencia quedo embarazada.

En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un ciego. Luego de un rato los sueltan porque, NO...
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