Chistes

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Chistes
¿Cómo se llama el hombre más mafioso de China? Chan Chu Yo.

Dice Jaimito: -Mamá, mamá! Tengo una noticia buena y otra mala. Y dice la madre: -A ver dimelas. -La buena es que he aprobado matematicas. Y dice la madre: -Muy bien Jaimito, y la mala? -Que es mentira.

Se encuentran dos amigos por la calle que hacía unos meses que no se veían, y le dice uno al otro: -¡Cuanto tiempo!Donde te has metido? -Pues he estado en casa haciendo un puzle! -¿Un puzle?, Pero mucho tiempo te ha llevado! -No te creas, que en la caja ponía de 2 a 3 años.

Una profesora llega a clase y ve todo sucio y revuelto, en esto dice: -Carlitos, ¿tu que has hecho? -Yo pintar las paredes. -Juanito, ¿tu que has hecho? -Yo rayar las mesas. -Jaimito, ¿tu que has hecho? -Yo tirar serpentina por la ventana.-Por lo menos podíais hacer todos como Jaimito, y asi tendríamos la clase limpia! En esto entra una niña por la puerta y dice la profesora: -¿Quien es? -Soy Serpentina.

Esto era un hombre tan feo, tan feo,
que un dia lanzó un búmeran, y este no regreso nunca más.

-María, fríele un huevo al niño! -Aaaaaaaaah!!!

-Mamá, mamá! en el colegio me llaman Shampoo... Le contesta la madre: -Johnson,no mas lagrimas!

Le dice una madre a su hijo: -Me ha dicho un pajarito que te drogas! -La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!

Cual es el colmo de un constructor? Llamarse Armando Paredes Icaza

Se acerca un individuo al portero de una sala. -oiga, ¿Es aquí donde se celebra el concurso de vagos? -Si señor, entre usted. -No no, a mi, que me entren

En una fiesta, le dice elcamarero a una joven -¿Quiere otra copa señorita? -No gracias, que me viene mal para las piernas. El camarero intrigado le pregunta: -¿Por qué, se le adormecen? -No, se me abren

Ve poniendo a calentar el Aceite! -Aceite, venga, tres vueltas al campo!

Esto es un borracho en el coche que lo para la guardia civil y le hace un control de alcoholemia. Tríplica la tasa de alcohol y el guardia le pideque le muestre el canet de conducir. En esto, el borracho lo mira y le dice: -Pero vamos a ver, ¿en qué quedamos? La semana pasada me lo quita... hoy me lo pide... al final ¡me lo va a perder!

-Mi gato mató a tu perro! -Pero que dices, si es un doberman! -Ya, y el mio un hidráulico!

Se abre el telón y aparece Bob Marley disfrazado de monja. ¿Cómo se llama la película? Bob Esmonja

¿Comose llama el campeón de buceo japonés? Tokofondo. ¿Y el subcampeón? Kasitoko.

Esto era un tio tan cutre, tan cutre, que estaba soñando que se tomaba un café en un bar y se despertó para no pagarlo.

¿Qué le dice una uva verde a una uva morada? -Respira, respira..

Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro: -Oye, que me ha picado una serpiente! -¿Cobra? -No, yo creo quegratis

Esto era un hombre muy tacaño en un taxi. Cuando llegan al destino le dice el taxista: -Son 10 euros. En esto el hombre le da 5. y el taxista le dice: Oiga! le he dicho que son 10 euros, no 5! -Si, pero hemos ido los dos.

¿Que le dice un 4 a un 40? -Para ser como yo, tienes que ser sincero.

Llega un niño muy tarde del colegio y le dice la madre: -¿Porqué llegas tan tarde hijo? -Es quefuí el único de clase que supo responder a una pregunta. -Muy bien hijo mio, que inteligente eres... ¿y qué pregunta fué esa? -Pues fué: ¿Quién le tiró el borrador a la cabeza del Director?

Una chica entra en una iglesia sin la camisa. En esto le dice un cura: -Señorita, usted no puede entrar aquí así. -Pero padre, no tengo el derecho divino? -Si, y el izquierdo tambien, pero no puedes entrar.Le pregunta la profesora a Jaimito: -En la frase: "Laurita está disfrutando", ¿Donde está el sujeto? -Encima.

Llega un hombre a casa y le dice a la mujer: -Cariño, me han echado el trabajo. Tendrás que aprender a cocinar, que no nos queda más remedio que despedir a la cocinera. La mujer le contesta: -No te preocupes, si tu aprendes a hacer el amor, podemos despedir también al jardinero....
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