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quieta
Después de efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz:

"Estimados pasajeros: Bienvenidos al vuelo 888 con destino a la ciudad de París, nuestro tiempo estimado de vuelo es de 14 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar, por favor mantengan sus cinturones abrochados... etc."

Al terminar el rollo de siempre,olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto:

"¡Ahora sí, cabrón, nada más pongo el piloto automático, me echo un cague, y luego me cojo a la azafata!"

Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisarle al capitán que apague el micrófono, cuando una anciana sentada junto al pasillo le pone tremendo bastonazo y la tumba al suelo. Laaeromoza, desconcertada, voltea a ver a la viejita, quien le advierte:

"¡Quieta, piruja! Primero déjalo que cague".
Un ratoncito
Don Pepe se estaba bañando, cuando, de pronto, Pepito irrumpe. Pudoroso, el hombre se cubre la entrepierna.

"¿Qué tienes entre las piernas, papá?"

"Nada, hijo", le responde tapando sus genitales con ambas manos.

"Papá, ¿qué tienes entre las piernas?",insiste el pequeño.

"Un ratoncito", contesta con sonrojo el padre, pensando que su hijo es muy pequeño para explicarle ciertas cosas.

"¡Te lo quieres coger! ¿Verdad, papá?"

El ratón
Estaba una pareja en casa de la novia acariciándose ardientemente. De pronto, la chica, ya muy excitada, le saca el pene al novio; comienza a acariciarlo y termina por introducirlo en su boca. En ese momentollega la madre y pregunta escandalizada:

"¿Qué está pasando?"

El novio, agachado y aún con el pene fuera del pantalón, le contesta:

"Estoy buscando un ratón. ¿Dónde estará ese maldito ratón?"

Enfurecida, la suegra le grita:

"¿Lo estás buscando para matarlo o para cogértelo, cabrón?"

¡Piensa en tu novia!
En un bote a la deriva, se encontraban unos náufragos que teníanvarios días sin comer. De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado:

"¡Me muero de hambre, ya no puedo más! ¡Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer!"

Sus compañeros, alarmados al ver que está a punto de mutilarse, le ruegan:

"¡No, no lo hagas! ¡Piensa en tu novia, piensa en tu novia!"

El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta elcuchillo diciendo:

"Tienen razón, no me lo cortaré".

"¡No, güey, piensa en tu novia para que te crezca y nos alcance a todos!"








Fanfarrón
Dos chicas se encuentran tomando una copa en un bar, cuando un sujeto entra por la puerta. Una de ellas mira a la otra y comenta:

"Con ese tipo que acaba de entrar me acosté la semana pasada y... ¡Pedazo de noche, no te lo puedesimaginar!"

"¡Preséntamelo, que yo también quiero probar!", le dice la amiga.

Y así fue, se lo presentó y poco después se fueron a un hotel. Ya en la habitación, ella se desnuda y se mete en la cama, mientras él se va hacia el servicio. Cuando éste sale, ella se emociona pensando:

"Por fin, ya vamos a empezar".

Pero él se pone a hacer pesas durante media hora. Cuando por fin acaba, lamujer suspira:

"Por fin acabo el precalentamiento".

Entonces, el fulano coge siete preservativos y se los pone juntos.

"Pues si que es precavido", piensa la joven.

Cuando el personaje termina de ponerse los preservativos, coge dos trocitos de algodón y se los mete en la nariz. Entonces, enfadada, la muchacha le reclama:

"Me parece muy bien que hagas precalentamiento, me parecemuy bien que seas precavido y te pongas siete preservativos pero... ¡¿Para que coño te pones el algodón en la nariz!?"
Según la profesión
Tres parejas de recién casados se van de luna de miel y se instalan en el mismo hotel. Después de la primera noche, el esposo de la enfermera baja y el curioso recepcionista le pregunta:

"¿Cómo es casarse con una enfermera?"

"Fatal, fatal. Mete y...