Historia Del Perroflautismo

erroflauta
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De la serie tribus urbanas del mundo:
Perroflauta
Ejemplo de la tribu
Perroflauta-okupa.jpg
Un perroflauta detenido por ir sin su perro y su flauta reglamentarios según la normativa ISO 9002.
Hábitat Casas okupadas durante todo el año. En verano bancos de plazas y en invierno cajero automáticos.
Inteligencia La justa para respirar y repetir lasfrases que escribe Azagra en sus cómics.
Frase favorita Antisistema, antifascista, antiadherente, antical, antitodo...
¿Peligroso? Transmisión de enfermedades vía perro/dueño por vía rectal.
Obsesión Tocar la misma canción siempre, siempre, siempre, siempre, siempre, siempre...
Notas Qué juventuz...


Los perroflautas (también conocidos como piesnegros) son una tribu urbana queprincipalmente se nutre de punkarras, hippiosos, anarkas, okupas y gente poco higiénica en general. Se calcula que un 80% se pasan el verano en el chalet de la sierra de su papá y que pasados los 40 acabarán votando al PSOE o formarán parte de la falange; ¡Qué bien se vive como un anticapitalista cuando sabes que tienes un puesto de trabajo asegurado para el futuro!

Destaquemos que el otro 20% son losque de verdad se creen sus propios delirios paranoides y que tristemente se ven eclipsados por los que intentan aparentar.
Contenido
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1 Características
2 Normas
3 Logros perroflauticos
4 Enlaces externos =

Características

Se caracterizan por peinados basados en las rastas de aspecto elaborado y muy rococó (véase llevarlas trenzadas, medio rapadas, teñidas conlos colores de la bandera de la república,...). Eso sí, para ser un buen perroflauta han de estar largas hasta el culo y bien mugrientas. La versión pelopincho también sirve, pero siempre teñido. Si eres femina puedes pintarte la cara rollo 'hada de los bosques', con espirales y flores y tal (recuerda que nunca te lavarás la cara, así que yo recomendaría que no lo hicieras).

Tanto chicos comochicas llevarán camisetas de extremoduro más viejas que las incorruptas bragas de Isabel la católica y bien recorticheadas por todas partes. Si te la compras nueva recuerda: córtale las mangas hasta la sisa, el cuello como si fuera a meter ahí la cabeza islero y dale unos cuantos cortes aleatorios para dar ya el asco definitivo. Remátalo con unas cuantas chinas de porro y tu camiseta de dos díasestará justo como a tí te gusta: para el arrastre. Haciendo juego nos procuraremos unos buenos pantalones pitillo de cuadros escoceses (el último grito perroflautil) que tiraremos al barro. Después, los restregamos bien por una piedra pómez para conseguir el efecto 'son de cuarto de la ESO' y los dejaremos macerar un par de noches en un pantano. Voilá, como si fueran heredados pero en un pis pás!Los complementos son vitales. Agénciate unas buenas martens y embárralas bien (puedes hacerlo con barro del patio de tu casa, tú luego dirás que es del etnosur), cadenas y brazaletes con tantos pinchos como puedas, que te darán ese look de hannibal lecter encarcelado tan deseado, y un bolso con las asas muy largas. En el tema bolso hay un poco más de libertad, puede ser de rayas moradas ynegras, rojas y negras, o solamente negro. Eso sí, bien cargado de parches de ska-p y de alguna que otra banda perroflauta de moda como Bebe o Melendi. El toque final lo aportarán tantas hojas de marihuana como puedas, en colgantes, pulseras o muñequeras.
Normas

Te encanta la naturaleza y todo lo que en ella vive, desde los cervatillos hasta los piojos de las ratas, así que hay que protegerlos atodos y procurar que vivan en armonía. De aquí que las chicas se pinten rollo 'ninfas', porque todos estos seres mágicos nos encantan también, así que nos haremos con una cachimba en forma de hadita golfona, bien pechugona.
La mierda y la suciedad dan caché en este submundo, así que la cuidaremos y conservaremos como si fuera oro. Es más, fomentaremos su crecimiento y retroalimentación...