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Entiendo el lenguaje como la forma de transportarme, de entregarme, de alguna u otra forma. Lo entiendo así mas me cuesta, no el hecho de entregarme, aunque bien puede que también sea eso, pero el cómo enviar el mensaje, me nubla. ¿Por qué?, no lo sé. Si sé. Sé lo que me inunda, entenderlo y definirlo no.

Cada día entiendo más lo que no quiero, siento la necesidad de entregarme más que enmiradas, quiero hacerlo en palabras. Retomo hoy este espacio abandonado. Quiero aburrir con mis disquisiciones, con mis vacilaciones, atentar a la coherencia y caer en incocencuencias que proyecten mi transporte.

Me resisto hacer un flash back, un racontto, no quiero caer en una descripción lo suficientemente larga para desviar mis ideas, no quiero que estas lineas pierdan su sentido original,quiero mi desdoblación, quiero quedar plasmada, talvés lo que menos deseo es quedar expuesta a tus miradas, pero no me permito en este momento contenerme.

Estoy acostumbrada a llevar un millar de sensaciones que se mueven errantes dentro de mi; de venerar los silencios a querer recibir de alguna fuente explícita los mensajes más íntimos, de estar invadida por una incontinencia verbal a sentir lanecesidad de pronunciar el silencio. Si, callar puede ser una forma de volar...

Me mantengo dentro de los límites que me impongo, trato de no rozarlos. Mantenerme dentro de los espacios en los que tengo pleno control de mí me gusta. Me gusta tener el poder de restringirme, pero no me gustan las restricciones. No me gusta reprimir mis impulsos, no me gusta cortar el flujo de mi ímpetu. No me gustatener que coartarme. No me gusta, pero de vez en cuando lo hago y caigo en un estado apaciguador y de seguridad. Un estado de suprema cobardía.

No sé si será una paradoja o no, pero hablar y escribir parece ser cada vez más importante en mi vida. O al menos más frecuente. A medida que crecen en frecuencia y en importancia las palabras que elijo usar, creo que cada vez pienso menos lo que digoy lo que escribo. No es que sólo me ocupe el inconsciente. Estoy lejos aún de decir en voz alta lo primero que me viene a la cabeza. Pero es verdad que no opongo resistencia a dejar que alguien hable por mí, como también dejo muchas veces que alguien escriba por mí. Creo que esa otra persona que habla y que escribe, también soy yo; espero, supongo, imagino. O talvés un yo más libre, un yo lleno dedudas, libre, sin convicciones, lleno de preguntas que lo único que espera es transparentarlas. Muy diferente a mí; una mujer que busca respuestas presa en su propia red yendo, tratando ir, con las cosas claras al frente.

No quisiera volver a perder la codificación de mis pensamientos y de mis sensaciones. Eso es lo que precisamente quiero; quiero tener el momento para decirte lo que siento,pienso, deseo, tal y como las siento; mareadas entre tanta vueltas que se dan, enredadas como mi pelo, pero recién vertidas desde mi yo más interno. Quiero vagar, no encontrar otro camino que no sea hablar desde mis dudas y mis escasas convicciones, sin ocultarlas, buscando aclararlas. No sé casi nada de nada. Este es mi punto de partida. Estoy llena de dudas, de preguntas, y sé que moriré conellas instaladas en el alma y en un cuerpo que ya no tendrá cómo defenderse.

Entiendo el lenguaje como otra piel; no me gustaría quedarme sin sentir, sin decir.

DOMINGO, JULIO 27, 2008

hoy es mi bien-venida
Y después de todo el transantiago tan, tan, tan, malo no es. Es que en verdad todo cambia pensando de una mejor manera. si! es cierto y ahora lo entiendo, sobretodo esi lo delpo.po.po.po.po- po oh ... "piensa positivo", y su ícono emblema "dedito para arriba".

Aunque suene como cliché lo cierto es que yo, tú, el, ella, nosotos, vostros, ellos, somos los únicos remponsables de nuestro pasado, presente y futuro, y aunque sea dificil no sentirse como las mismas gueas en algún momentoi dererminado, seguir pensando en ese obstáculo, no sirve de nada, osea sirve para seguir...
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