Humanistica

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  • Publicado : 19 de febrero de 2012
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Desde que tengo uso de razon deseaba, anhelaba o sonaba ser cirujana cardiovascular. No por dinero o prestigio sino para dedicar mi vida a sanar y ayudar a los menos afrotunados que mueren muchas veces por la falta de cuidados medicos gratuitos. Dedicaba gran parte de mi tiempo libre a ver e indagar sobre lo relacionado a la medicina buscando de ampliar mis conocimientos y poder aplacar micuriosidad. Recuerdo aun cuanta pasion sentia al fantiasiar con el futuro imaginandome con una bata blanca atendiendo pacientes moribundos debetiendose entre la vida y la muerte, intentando consedirles una nueva ultima oportunidad de vida.
Hasta que un dia que nunca olvidare todo mi mundo se tambalio cambiando el curso de mi existencia. Aun en ciertos momentos me remonto a ese instante que me hizover el mundo, la vida y mi realidad de forma totalmente distinta. Puedo ver su rostro sonreirme mientras me apunta con su pistola de gotcha a la cara y yo ironicamente gasto mi unico segundo en que puedo reaccionar, pensando el no lo va hacer, en que podia evitando lo inevitable al parecer. Solo cierro mis ojos y espero el golpe inevitable mi mente me traiciona unos instantes haciendame creer quenada sucedio que sigo intacta sin un rasguno. Pero entonces toco mi rostro y siento la humedad que sale a mares de mi lado derecho hasta ahi llega mi auntocontrol y me arremete de lleno el dolor desgarador llevandome al desmallo. Entre gritos y penunbras siento tambalear mi amado futuro aun asi continuo calmada haciendome la fuerte mientras mi mente me dice porque a mi, ese famoso e inevitablecuestionamiento que todo desvalido parece hacerce. De aqui en delante todo fue incertidumbre y dolor entre diagnostico desalentadores o la falta de estos que dieron paso a la resignacion. Durante los proximos tres meses estuve sentada sin poder dormir por el tratamiento medico, que consistia en aplicar cierta cantidad de gotas cada 2 horas, manteniendome en constante desvelo. Todo este tiempo a solasme dio tiempo para cuetionarme, reprocharme y llevarme a sentir resentimiento respecto a mi situacion. En medio de este caos interno me dije que te pasa cuando te volviste una cobarde que siente lastima de si misma y se deja derotar ante el primer escombro. Asi comprendi que tenia que continuar viviendo afrontando mi nueva realidad teniendo en cuenta que todo esto me sucedio meses antes degraduarme y comenzar la universidad. Cuando tuve mi solicitud de admision en las manos solo tenia clara mi decision de ha donde ir a estudiar pero por una vez en mis 18 anos de vida habia olvidado mis suenos de que sobre estudiar que hasta hace poco eran lo unico certero en mi mente, estudiar medicina.
Actualmente me cuestiono porque elegi la psicologia como disciplina de studio aunque si he tenidoclaro que no me interesa ejercerla. Por tanto, me lleva a pensar que fue un impulso en un principio pero internamente se que se conviertiendo en un interes particular, una busqueda interior, por comprender la mente o mejor dicho por comprenderme a mi misma. Lo mas incoprendible para mi ahora que he dedicado tiempo a reflexionar el porque termine metida en ciencias sociales y no en ciencias naturaleses que tenia el indice academic para ser adimitida en la facultad que fue mi meta desde que puedo recorder. Estoy terminando mi tercer ano de estudio, restandome un par de cursos para terminar mi bachillerato y con el mi aventura particular con la psicologia.
Mis cursos en la facultad de psicologia nunca han conseguido llenar mis espectativas sobre lo crei que era esta disciplina que estudio.He tomado clases interesante y otras no tanto que me han permitido adentrarme en el studio de la ciencia que analiza el comportamiento y los procesos mentales de los seres humanos. Mis profesores han sido sumamente radicales llevandome de una perspective a otra pero aun recuerdo mi primer curso como tal sobre psicologia, o sea el introductorio, me toco un individuo que se dirigia fielmente en...
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