Papeletir

historia 2
Bueno... muchas ya sabéis mi historia... El caso es que creo que he llegado al origen de todo mi problema. He de dejar claro que no he tenido ninguna recaída desde julio del 2007; que como lo que quiero y cuando quiero, que me cuido? Sí. Hay que saber diferenciar entre "cuidarse para bien" y ""cuidarse".. para mal".

Desde pequeña, desde que tengo uso de razón, mi madre nunca medemostró cariño, nunca la sentí mía... Siempre tuve un gran vacío, pero siendo pequeña no me fijaba demasiado en ello... Jugaba, iba al cole, estaba con mis amigas, mis mascotas, el campo,... Podría decirse que era muy feliz. Mis padres tuvieron problemas.. Mi madre se alejó de nosotros (de mi padre, de mi hermano y de mi) y decidió "cultivarse", estaba constantemente con sus amigos... que erantodos hippies, sin hijos, solteros, sin casi responsabilidades,... Ella estaba en su salsa... Ponía malas caras cuando estaba en casa, se la veía enfadada con el estilo de vida que, por lo visto, le había tocado vivir "madre y esposa".
No os penséis que es que mi padre era un machista o un hombre del Cromagnon, no, jamás fue así. Creo que mi madre era una inmadura y no pensó nunca en laresponsabilidad que era formar una familia, en lo importante que es tener hijos y saber darles tu amor. Actualmente tiene 45 años y es como una niña, muy inmadura... Si supiérais cómo es, muchas os llevaríais las manos a la cabeza...
El caso es que nunca estuvo allí. Y si a eso le añado que mi padre, profundamente enamorado de ella, estaba hundido, pues cada día veía cómo se le iba escapando su mujer (mimadre), viendo cómo quedaba embelesada ante las historias que le contaba un amigo de ella... Pues entenderéis que mi padre muchas noches se iba solo o con algún amigo a hincharse de copas... llegando a las mil, al día siguiente... Y yo recuerdo que me quedaba toda la noche esperándole (desde que tuve 6-7 años hasta que cumplí los 11 y nos marchamos de Mallorca, donde vivíamos), pensando en si seguiríavivo, si no le habría pasado nada...

Reconozco que desde pequeña he sido una niña muy melancólica y muy sensible... Cualquier historia triste me provoca el llanto si estoy un poco desanimada... Y la vida de mi padre ha sido dura, y siempre sentí mucho dolor por todo lo que le había ocurrido durante su vida, porque pensé que se merecía lo mejor... Y veía que sólo sufría más con toda estahistoria de nuestra familia.

Pues al estar tan j0dido, tampoco tenía tiempo para mí.. Aunque sí recuerdo que el fuera más cariñoso conmigo, pero nunca estuve con él todo el tiempo que me habría gustado...

Luego, cuando cumplí 12 años me marché con mi hermano y mi padre a Madrid... No tuve que pensármelo mucho lo de "con quién me iba"... Mi madre pasaba totalmente en el fondo, y eso un niño lonota. Me sentí fatal igualmente porque me sentía mala persona teniendo que escoger... Fue una put4ada. Y aún a día de hoy me lo echa en cara, y para mí es una carga tremenda..
Estuve desde los 12 hasta los 17 en Madrid, allí empezaron mis problemas con la alimentación, a partir de los 13 años más o menos, empeorando cada año. Mi madre, cada verano que iba a Mallorca a verla me decía siempre "enseptiembre voy a Madrid, quiero estar junto a mis hijos"... No lo hizo hasta el año 2007, año en que yo me iba a vivir a otra ciudad, pero realmente me daba igual, había aprendido a no necesitarla, porque realmente nunca estuvo allí, sólo me pasé años añorando una madre de VERDAD, que nunca tuve. Vino a Madrid no por nosotros, por ella y sus negocios... Necesitaba dinero y en Madrid tenía más salidasque en Mallorca, entre otras cosas que no voy a explicar porque sería alargarme demasiado.

El tiempo con mi padre fue duro, no es una madre... Es un padre, y muchas broncas con él me acabaron destrozando moralmente... Sé que se calentaba y que decía cosas que posiblemente no pensara de verdad, pero mi inestabilidad era tal, que me herían profundamente y creo que eso no ayudó para nada a que yo...