Teoria karonciana.

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PRIMERA TEORIA KARONCIANA.

19 Octubre 2001

De antemano ya se que este es mi cumpleaños, el número 15 y es grato saberlo pero tengo una inquietud por lo que me ofrezco este pequeño detalle, sabes? Yo soy tu
Lado digamos bueno, el que se muestra tal y como es, que te ayuda muchas veces a simpatizar y a tener relaciones con alguien y a dejar esa bruja que a veces nos domina, mi regalo ensí es para demostrarte tus errores y los míos y a prometerte un cambio total, a prometerte el mostrarme un poco, o bueno mucho, mi error es q tu me dominas mucho y el no pelear es de lo que me arrepiento pues tanto tú como yo sabemos que lo mejor de ti somos tus sentimientos, eres tu; no tu arrogancia, ni tu orgullo, tu corazón, es lo mejor de lo mejor en ti, no creas q por ser expresiva o cursicomo tu lo describes significa que eres una tonta o q no tienes cerebro, eso si es tonto, pues si conectas tu cerebro con tus sentimientos y tus instintos serías una persona completa y con un gran desempeño, además serías reconocida ¿no es lo q deseas en verdad?
Tu y yo sabemos que es tu más grande ambición y hoy te prometo q lo lograremos, solo tienes q poner un poco de tu parte, permítemesalir, mostrarme, deja que me conozcan y lo lograremos. Te lo aseguro. ¡cúmplelo! Te lo pide tu mejor de las mejores amigas; Tú.

VALOR PERSONAL
TEORIA KARONCIANA
8 JULIO 2009

Recuerdo que hace bastante tiempo me hice preguntas muy similares a las del día de hoy, una especie de recuento para saber q es importante y q me hace especial, las razones de entonces eran un tanto similares a las dehoy jeje aunque debo admitir con un tinte aún mas dramático, me sentía ajena al mundo, una especie de bichito raro y feo, (aunque en lo feo no me equivocaba jajaja) y la conclusión a la que llegue en ese entonces es q mi entorno había cambiado y que me era difícil aceptar las nuevas circunstancias y adaptarme (en cuanto a mi belleza fue cuestión de perspectiva; mmm no en realidad los años mesentaron bastante bien jajajaja) hoy sucede algo muy similar, nuevamente me siento rara, haciendo drama por los cambios que manifiesto pero esta vez no es mi entorno el que cambia sino mi interior; por lo que esa “adaptación” me cuesta más trabajo.

En aquella ocasión hice una especie de lista de lo q me favorecía en el entorno y me propuse explotarlo, acepte las amistades q considere prudentes ydeje de ser hermética, acepte liberar algo de tensión y acepte hablar con quienes se preocupaban por mi, acepte mis errores mas graves como mi orgullo estúpido, mi coraje mal encaminado, mi soberbia, y mi apatía y trate de erradicarlos, me prometí no ser mas la “bruja del cuento” y no volver a dar motivos para que se refirieran a mi como la amargada de la familia, y siento que así lo hice, comencé asentirme segura ante el público una vez mas, a tratar de llamar la atención positivamente, a tener amigos, a convivir etc. Ahora honestamente se q no soy nada orgullosa, q mi “nueva” forma de manifestar coraje tonto es llorar y por lo tanto es inofensiva y q definitivamente no soy soberbia, comencé a sentirme contenta con lo que soy y a compartir lo que tengo con los demás y a sentirme bien poreso; y lo mejor es q tuve la respuesta q esperaba de quienes me rodeaban; digamos q en ese momento crecí y me siento contenta de haber cumplido con mis objetivos de ese entonces, por que me permite pensar que también voy a poder hacerlo en esta ocasión.

La situación que me ocupa hoy es esta:

En un principio sentí que me perdí, y q no he logrado absolutamente nada en mi vida y q soy emo ynada vale la pena jajaja, (fuckin dramatismo); bueno tras intentar suicidarme anoche con uno de mis chocokrispis decidí hacer esta retrospectiva y conteo que todavía no empieza y ya me siento mejor jajajaja, precisamente por q lo q perdí fue la perspectiva, y no se por q pero esto yo se lo aconseje a alguien especial y hoy lo voy a hacer para mi misma:

“Hay veces en las q ves lo q les pasa a...
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