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El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su
mujer:
"Estoy sin calzoncillos." Y la mujer le responde: "Mañana te lavo uno.”

Dos hombres pasados de copas discuten frente a una casa.Dice uno:"Yo vivo aquí".
El otro replica: "No yo vivo aquí". Con tanto alboroto,se enciende la luz de calle y una mujer se
asoma y con cara de pocos amigos lesdice: "Que bonito, padre e hijo con terrible borrachera"

Una mujer celosa le pregunta a su marido:
-¿Con cuántas mujeres has dormido?
Él le responde:
- ¡Contigo nada más!, porque con las otras no me da sueño

—Puedo ver que es padre de dos —dice la vidente, mirando su bola de cristal.
—¡Ajá! Eso es lo que usted cree —dice el hombre con desdén—. Soy padre de tres.
—¡Ajá! —dice la adivina—.Eso es lo que usted cree.

—No se preocupe —dice el anciano—, nosotros compartimos todo.
Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.
—De verdad no me importa comprarle su propia comida —insiste.
—No se preocupe, ella comerá su parte —le asegura el anciano—. Lo compartimos todo.
Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:
—¿Por qué nocome?
—¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!

Cansada de esperar al final de la fila para entrar al Arca de Noé, una pulga brinca de animal en
animal para acercarse al frente. Finalmente aterriza en el lomo de un elefante.
—¡Lo sabía! —le dice el paquidermo, irritado, a su pareja—. ¡Ya empezaron con los empujones!

La esposa le pregunta a su esposo:
—¿Te fijaste,cariño? Compré un nuevo cepillo para el inodoro.
—Sí —responde el hombre, — pero me sigue gustando más el papel

En pleno otoño, los indios de una reservación muy lejana le preguntan a su nuevo jefe si el
próximo invierno será frío o templado. Ya que el jefe pertenece a una generación moderna y jamás
aprendió los viejos secretos de sus ancestros, mira al cielo y no puede predecir qué va asuceder
con el clima. Aun así, les advierte que recojan leña. Como es un hombre práctico, poco tiempo
después llama por teléfono al Servicio Meteorológico Nacional.
—¿El próximo invierno será muy frío? —pregunta.
—Es probable —le contestan.
El jefe vuelve con su pueblo y les dice que se pongan a juntar más leña.
Una semana después, llama de nuevo por teléfono.
—¿Será un invierno muy frío?—vuelve a preguntar.
—Sí, será un invierno muy frío —le responden.
El jefe vuelve a ordenar a su gente recolectar toda la leña que puedan.
Dos semanas más tarde, el jefe hace otra llamada telefónica:
—¿Están seguros de que el próximo invierno será muy frío?
—Completamente —le contestan—. Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan
conocido.
—¿Y cómo están tan seguros? —indaga el jefe.—¡Porque los indios están juntando leña como locos!

Llega Santa Claus a Somalia y les pregunta a todos los niños:
¿Ya comieron?
No, le responden a coro con caras tristes.
Pues entonces no hay regalos.

Primer acto: sale un diablo con un rollo de papel higiénico.
Segundo acto: sale el mismo diablo con otro rollo de papel de baño y entra a un cuarto.
Tercer acto: sale el mismo diablo con otrorollo de papel higiénico y entra al mismo cuarto.
¿Cómo se llamó la obra?
El diablo anda suelto

Primer acto yo, segundo acto yo, tercer acto yo, cuarto acto yo, quinto acto yo, sexto acto yo,
séptimo acto yo.
¿Cómo se llamó la obra?
Las siete maravillas del mundo.

¿Cómo se les dice a las muejeres cuando pierden la inteligencia?
Viudos.

¿Qué hora es cuando un reloj marca las 25horas?
¡Hora de mandarlo a reparar!

¿Por qué los mosquitos usan preservativos?
Por si las moscas.

Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.

- Si hay algo que me revienta, son las ruedas de los camiones. Un sapo.

- Si hay algo que me revienta, son los alfileres. Un globo.

Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.

La esclavitud no se abolió, se cambió...