Académico

“Sweet life”
(Dulce vida)

Oscuridad, miedo, odio, esa es mi vida a eso y solo se reduce. Estoy sentado en una esquina escribiendo esto, pero no siempre fue así…
Todo se remonta a él casi extinto recuerdo de la infancia, esa parte que duele recordar, siempre fue alguien reservado conmigo mismo y con los demás, la sociedad, odio eso y como me trato como tal, expulsándome de ella, en casa lascosas no mejoraban, aprendí a odiar, ese vasto y caloroso sentimiento, deje la religión me convertí en ateo, contra todo lo que moralmente sentía que estaba era bueno. ¡No hay dios! Soy el propio creador de mi existencia y por ende mi propio destructor. Toda la lógica se derrumba a mi alrededor lo que es blanco y negro ahora es gris, día tras día mi ser cae más en la locura, extrañas voces sinsentido retumban en mi interior, no les puse cuidado, solo mantengo la bonita sonrisa hacia la sociedad, aunque no quiero estar en ella ni mucho menos ser aceptado, así estaré a salvo de ella, con el tenerme a mi puedo vivir; Aprendía a amar la soledad y él abrigo de la oscuridad, esta me hace conocer los versos ocultistas , tan cálidos me acogen en las frías noches y me abren los ojos a un mundonuevo, cultos negros y satánicos, me interesa, busco, analizo, decido…, tras unos meses buscando, pensando, quedo con más dudas existenciales y solo existiendo con una sonrisa hueca, aunque en mi interior las voces están casi extintas, pero en algunas noches las escucho llaman a mi nombre, lo aclaman, ¡lo gritan! con voces extrañamente familiares, escalofriante, no puedo dormir. Leo sobre lasenseñanzas de él “Caído”, mi maestro, dios es un estorbo, quiero ser malo y entrar al infierno, pero estaba errado, en su biblia dice, el Lavey (Biblia luciferina), está prohibido matar sino no es solo para alimento, pero esto no me detiene, cada día pierdo mas mi humanidad, los veo como a un estorbo, una inservible roca en el camino que obstruye mi paso.
Esa extraña gente conviviendo con finesegoístas, odio cuando ríen, cuando lloran, cuando aman, por mucho tiempo los quise matar, ser el típico caso de un muchacho que odiaba su vida y entro con un revólver y mato a medio salón, pero me preguntaba ¿Cómo me sentiré cuando lo haga?, me duda retumbaba en mi interior, poco después hice algo que hasta el día de hoy odio que lo haya hecho pero aun así lo hice, soy un monstruo. Tengo dudas sobre ¿Quées matar? coji un pobre animal que no hacía nada, una paloma, y la degollé con mis dientes, su sangre roja como el sol, corría por mis manos y mi boca, ese poder, esa superioridad, la adrenalina, amo esto, vote su cuerpo sin vida como un trapo a la hierba, pero descubro que tengo algo de humanidad, me sentí muy mal como la peor escoria de el mundo, comprendí que matar es como estar en él cuerpo deun perro persiguiendo un carro, sabe que quiere, pero no sabe qué hacer cuando lo tiene, no lo volví a hacer hasta el día de hoy pero como cualquier drogadicto algún día puedo volver a caer en el vicio, porque las secuelas de poder llegan cuando menos te lo esperas me atacaran cuando mas este débil y me sienta con poder, espero que ese día no llegue, a veces no duermo pensando con llegara.Continúo con mis prácticas ocultistas pero empiezo a dudar, soy ateo de nuevo, aunque no tenga lógica la religión, esta sirve para llenar los vacios espiritual que algún día volveré a necesitar, me siento frio y con ganas de morir, la vida me escupe en la cara pero por más que intento estar muerto no me deja, ¿Seré su chiste?, ¿Por qué no me muero? Pero por alguna extraña razón creo que estar muerto esmejor que estar vivo.
Pero no tengo valor para hacerlo, solo me entristezco mas, el masoquismo vuelve, te extrañe. Vos. Me gustas, lo único a lo que no temo enamorarme, aunque solo hace lo que el amor hace, ¡Herirte!, mi visión de la vida es tan efímera y subjetiva que solo miro a mi alrededor y digo casi tartamudeando: -“Otro día la misma mierda”.
Solo me queda esperar, no sé qué, pero...