Actos

Los actos

Primer acto: Aparece un hombre limpiando una o.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
¿Cómo se llama la obra?
Las o-limpiadas.

Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente.Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los Díaz pasan volando.

Primer acto: Un señor se mete a un río y sale negro.
Segundo acto: Otro señor se mete al río y sale negro.
Tercer acto: Otro señor se mete al río y sale negro.
¿Cómo se llama la obra?
El río deja neiro.Primer acto: Una cuerda acostada en un sillón
Segundo acto: Una cuerda acostada en un sofá
Tercer acto: Una cuerda acostada en una cama
¿Cómo se llama la obra?
La cuerda floja.

Adivinanzas

¿Cuál es el país que primero ríe y después explota?
JA-PON.
¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar?
IRAN.
¿Cuál es el país que nunca tiene nada que hacer?
PAKISTAN.

¿Quién dijolo siguiente?

A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.
Robocop.

Al fin solos.
El ermitaño.

Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

Estoy en cinta.
Scotch.

Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.

Levantaré los caídos y oprimirélos grandes.
Un brasiere.

Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.

Devuélvanme mi capa.
El ozono.

Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

No al paro.
Un cardiaco.

Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Unglobo.

Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.

En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.

Mi novia es una perra.
Pluto.

Seamos claros.
Un albino.

no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.

Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.

Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.

Eres la única mujer de mi vida.
Noé.

Mamá… mamá

Mamá, mamá, ¿es cierto quedescendemos de los monos?
No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia.

Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.

Llega un niño llorando con su mamá y le dice:
Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen el Chapulín Colorado!
Y su mamá le contesta:
Lo sospeche desde un principio.

Gallegos

1. Oye manolo, te vendo un auto.
-Ypara que quiero un auto vendado?

3. Como hacen volar un avión los gallegos?
… con dinamita.

4. Como trasmiten el SIDA los gallegos?
… por Radio Galicia.

5. Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de
Galicia… ya han pasado dos días y no saben donde
ha caído.

6. A un gallego lo detiene la policía y le dice:
– Deme su nombre y apellido.
– Esta Ud. loco ?, y yo despuéscomo me llamo ?

7. Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y
no le encuentran el chiste.

8. Por que los conductores de televisión gallegos se
ponen tres abrigos?
…porque van a salir al aire.

9. Por que a los gallegos no les gusta subirse a la
planta alta de los buses de dos pisos?
… porque el piso superior no tiene chofer.

10. Como reconoces a un gallego en un salónde clases?
… porque es el único que cuando el maestro borra
el pizarrón, el borra su cuaderno.

11. Dos gallegos fueron a ver una película al autocine.
disgustados por lo mala que fue la película,
rompieron furiosamente los asientos.

12. Por que los gallegos querían instalar iglesias en
todos los aeropuertos?
…para confirmar los vuelos.

14. Como se sabe cuando un gallego robo un...