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El cepillo de dientes ACTO PRIMERO
(Entra Ella. Joven y bonita. Viste un pijama de seda sobre el cual lleva una bata. Zapatillas de levantarse. Trae una bandeja. Debajo del brazo un periódico y una revista. Deja todo sobre la mesa. Al hacerlo se le cae descuidadamente un tenedor. Busca otra emisora en el transistor. Deja de escucharse en ese momento la música de arpa. Consigue por fin darcon una música de “Jazz”. Satisfecha, sigue el compás con el cuerpo y sale nuevamente hacia la camina. Un momento la escena vacía. El “Jazz” se escucha muy fuerte.Ella vuelve a entrar. Esta vez con la cafetera y la leche. Las deja sobre la mesa. Da los últimos toques a la mesa del desayuno. Solo ahora observa que uno de los dos tenedores está en el suelo. Lo recoge y se lo queda mirando fijamente).
ELLA -Anoche... si, anoche soñé con un tenedor. Bueno, eso no tiene nada de raro. Debe ser un símbolo sexualinconsciente... (Arrugando el ceño). Pero lo raro era que el tenedor decía que quería ser cuchara. El pobre tenía complejo de cuchara... de cuchara de postre. ¡Wa!. iAh! Yo no sé por qué soy tan complicada. El psiquiatra tampoco. Me dijo que hablara en voz alta por las mañanas, que eso era bueno para la salud mental. Sirve para desintoxicarse después de la noche. “Imagínese -me dijo- que está sola en unescenario iluminado, frente a grandes personalidades que la estén mirando y a usted no le importa nada, nada, nada. Bien, nada. Amén...” (Se dirige con soltura y desinhibición al público desde la desembocadura del escenario). ‘‘i Excelentísimo señor presidente, excelentísimo ministro consuetudinario, miembros del Cuerpo Diplomático y de, otros cuerpos, señorita Agregada Escultural... i Oh,monseñor!... (Hace una genuflexión. Repentinamente se pone a cantar con energía y sin la menor inhibición un fragmento de “Madame Butterfly”. Desde el baño llega el inconfundible ruido de una persona haciendo gárgaras. Ella trata de acallar el ruido cantando más fuerte y echando miradas furiosas hacia el baño, pero, finalmente, se interrumpe y en forma rencorosa señala hacia el dormitorio). Vivo, vivo conun hombre. Por lo menos todos lo llaman así a ese ser de pies grandes que hace gárgaras, en los momentos menos inesperados, la noche de bodas, por ejemplo.
Oh, yo soy su mujer. Eso quiere decir que debo ser femenina. Lo que no es fácil. Hay que sentirse débil, poner los ojos brillantes para que el ser de los pies grandes la proteja a una; ah, y también debo ser atractiva. No puedo permitir queme crezca bigote ni que se me caigan los dientes. Además debo recordar que los ravioles ensanchan las caderas y los espárragos achican el busto (Dando un gran suspiro). Ah, pero la verdad, la verdad es que estoy cansada, terriblemente cansada de ser la esposa femenina de ese animal masculino que se rasca, pierde el pelo sistemáticamente y, ¡oh, canta tangos pasados de moda!... (Soñadora). Oh,quisiera... quisiera engordar, fumar un puro, o enviudar de una manera indolora y elegante.
El monólogo, como psicoterapia, también sirve para que a una se le ocurran ideas, bueno, ideas inocentes como... enviudar sin anestesia. Hoy, como todos los días, tengo preparadas algunas sorpresas. Para empezar, el café no es, café; No. Tampoco es nescafé. Es veneno. Veneno con gusto a café descafeinado. Lastostadas... parecen tostadas, ¿verdad?, nadie diría que no lo son. Bueno, en cierto modo lo son, pero las tosté con gas de hidrogeno que producen efectos fatales al ser digeridas (Encantada). ¡Ah... y el azúcar! El azúcar tiene un poco de raticida granulado. Esto último es un virtuosismo de especialista que muchos considerarían exagerado, pero que es propio de mi sentido de la responsabilidad....