amor y desamor

 Héctor Cerezo Huerta
Asesor de Psicología Clínica
Centro de Crisis Casa Amiga
México
Fragmento de artículo, tomado de Biblioteca Virtual
Amor y desamor en la relación de pareja
Toda relación de pareja es vulnerable. Pese a los juramentos que se hagan y a los papeles que se firmen, nada ni nadie puede garantizar que el amor sobrevivirá a la prueba implacable del tiempo. Cualquier miembrode una pareja puede dejar de amar a su compañera o compañero, sin explicación alguna, o quizás de manera más simple y cotidiana porque ha encontrado en su camino alguien que le interesa más.
 Una vez pasada la fase pasional y si la relación prosigue, pero la euforia erótica se ha debilitado, las personas recuperan su carácter verdadero y surgen rasgos temperamentales habituales, que no siempresatisfacen al otro.
Pasado el amor de la primera etapa, las personas insatisfechas vuelven a estar insatisfechas; las pesimistas, pesimistas y las angustiadas, angustiadas. Es entonces cuando se presentan las crisis de desamor para las que todas y todos debemos estar preparados. Debemos aceptar que aunque amemos intensamente a una persona, eso no es garantía de que ella o el nos va a amar siempreen la misma forma.
Una manera saludable de vivir el amor es estar siempre preparado para el posible desamor del otro, y saber con qué recursos emocionales vamos a contar para sobreponernos a esa crisis. Un amor totalmente dependiente nunca es saludable y, por el contrario, nos expone más al desamor del otro, porque la sensación de ser muy amada o amado ahoga a muchas personas.
Ha sidointeresante observar en varias sesiones de terapia de pareja los sentimientos que comparten, en particular la aparición de una especie de sensación, sobretodo en la mujer, de sentirse "florero", es decir, sentir que su pareja está a su lado porque viste bien, porque es bien parecida, porque hace algo mejor que otras, o porque queda bien en las reuniones con otras personas, pero que sin sentirse amada,se siente poseída. La pertenencia prevalece sobre el "estar con" y ese es un problema que se vive frecuentemente en las sesiones con las parejas, así como cuando el periodo inicial de enamoramiento se va modificando y empieza a convertirse en una realidad que pierde la perspectiva y el motivo inicial de encuentro se difumina y se convierte en un intercambio, en una permanencia por mantenerintereses y necesidades comunes. Ese es el riesgo del cual no se salva tampoco el matrimonio; que puede caer en la rutina y se convierte en una relación perversa, porque cualquier motivo va a ser válido para permanecer, para no perder algo que se siente propio.
 Algo que en un principio es cualitativamente hermoso, forma parte del instinto y de la visceralidad, se convierte progresivamente en unmonstruo que va devorando toda flor que existe a su alrededor. Es un proceso netamente humano y cargado de una gran dosis de narcisismo, que todos de alguna manera tenemos, y que nos impide asumir que las cosas son temporales, para empezar y acabar pronto, por ejemplo que la vida es temporal. Tenemos un tiempo de existencia, pero normalmente vivimos con un ritmo existencial de temporalidad, con lasensación de que vamos a ser siempre los mismos y todo a nuestro alrededor va a seguir igual. En nuestro esquema psíquico buscamos siempre una evitación del cambio, de la misma manera que existe una hemostasis fisiológica que nos permite un equilibrio frente a aquello que puede ser nocivo. Es decir que inconscientemente evitamos cualquier movimiento que nos pueda suponer romper los esquemasespaciotemporales sobre los que sentimos una cierta seguridad, y por eso hablar del final de algo siempre crea una ansiedad porque nos lleva a la idea, al temor del final de la vida y nos comunica con el temor a la muerte.
 Es interesante observar las dinámicas destructivas de las parejas, tanto a nivel digital que es directa, y a nivel analógico, que es más sutil, como el chantaje, la amenaza y la...