Bachillerato

Amor campechano: Pancracia y Otilio
(Sale Otilio, Pancracia está sentada)
O-¡Ay Pancracia! Que cansado vengo de coger las papas en el cantero...¿Dónde está la comida?
P-”En tovia” no la he hecho.
O-(La mira mal) ¿Dónde estabas? ¿Con Don Manuel?
P-¿Yo? Regando los matos...
O-Me entere yo que mi señora me pone lo del toro...¡Y con el tonto del pueblo!
P-¡Agh! Yo llevo durmiendo con eldesde que nos casamos.
O-(Se indigna) ¿Se te acabó el fairy mujer?
P-Fijate que justo un día antes de que se te acabara la viagra a ti.
O-Anda anda...ponte a hacerme la cena que como buena mujer debe usted satisfacer a su hombre.
P-Más que hombre...cochino diría yo...anda que como buen hombre de campo me sacaste la tripa de una
preñada (Le da unas palmadas en la barriga).
O-¡Normal! La burra demi mujer solo me cocina papas, que si papas arrugadas, que si carne con papas...que
si un bocata de papas...
P-No es culpa mía que solo me siembres papas...¡Ay Otilio! Con el terrenito que tenemos...y ni una cabrita
pa sacar leche...
O-Es que tú solo sabes ordeñar otra cosa...anda, anda, que me vuelvo al cantero con el sacho, que se ve que
hoy no me vas a jacer el almuerzo...
(Otilio setropieza y cae)
P-Esa le dolió al marrano.
O-¡Me cago en Dios...en la virgen de la Candelaria...y en todos los Santos Apostoles.
P-Anda que a parte de terco, insensato...
(Otilio se levanta)
O-¿Qué ha dicho mujer?
P-Nada, nada...
O-Si es que...¿Para esto me casé? Si lo llego a saber...¡Ni lo hago!
P-¡Eso mismo digo yo! No has hecho nada romántico por mí.
O-¡Pues vale! Si te regalo algoromántico...¿Me haces la cena?
P-¡Claro que sí!
(Los dos se sientan)
O-¿Qué quieres?
P-Una cabrita.
O-Pos ya iré yo al Mercadona de la ciudad a ver si hay alguna por ahí.
P-¡Ooooooh Otilio! Tú sí sabes tratar a una mujer.
O-Pos claro que sí, ¿Qué hay para cenar?
P-Tortilla de papas.


Amor científico: Profesora Franklin-Profesor Tesla
(Salen ambos caminando por todo el escenario mirandopapeles sin chocarse, luego se colocan en frente del
público uno junto al otro)
T-(Sin mirarla) Pchsss...Profesora Franklin...Profesora Franklin...
F-¿Qué quiere Profesor Tesla?
T-¿Qué tal?
F-No lo entiendo.
T-¿Qué no entiende?
F-El “¿Qué tal?”, no entiendo su finalidad, tendrá que ser más específico.
T-¿Qué tal...el día?
F-Nublado, eso es lo que ha dicho el pronostico del tiempo.
T-No merefiero a eso...¿Qué tal...estas tú?
F-¡Aaaaah! Quiere iniciar un diálogo sin ningún fin solo por entrenerse o romper el silencio debido a que los
datos que ha obtenido han sido erróneos y por hoy su cerebro a llegado a su límite.
T-¿Qué? ¡No! Y si hay un fin,¿Quiere hacer algo esta noche?
F-(Le mira sorprendida) ¿Me está usted pidiendo una cita?
T-¡Por fin lo ha entendido!
F-Uy, mineurotransmisores de la felicidad se están multiplicando.
T-¿Eso es un sí?
F-Claro, claro. Ya verá mi madre que no moriré virgen.
T-¿Qué? Nadie ha hablado de sexo.
F-¿Por qué? ¿No le resulto lo suficientemente atractiva?
T-No es eso, de solo verle profesora Franklin se me erizan los pelos del tejido epitelial y cuando se va me
siento como si cayera desde un edificio de 60 metros con una aceleración de9'8 metros por segundo al
cuadrado.
F-¡Oooooh Profesor Tesla! Mis fluidos de lubricantes vaginales se están disparando y tiende a infinito.
T-¡Profesora! Estamos en el laboratorio.
F-¿Y qué? Yo quiero desmelenarme.
(Se quita la coleta soltandose el pelo)
T-Por favor, que tenemos una cita esta noche.
F-¿Y qué posibilidades de sexo tenemos profesor?
(Tesla se quita las gafas y la mira)
T-Un99'9% profesora.
F-Espero no que no ocurra el 00'1%, hasta las 7 en punto de la tarde.
(Franklin se va)
T-Pffff...¡Qué espécimen de homo sapiens sapiens más guarrilla!

Paula-Israel
Amor cani: La Vane y el Jonny
(Salen ambos andando como dos homo erectus con cierto retraso mental)
V-¿Sabeh qué Jonny?
J-¿Qué Vane?
V-Tú y yo a tres metros sobre el cielo.
J-Ya tu sabeh tía, ¡Qué...