Breves pensamientos

No suelo escribir con frecuencia, las palabras para mí no son tan veraces y adictivas que las imágenes, aunque un buen sustento de las palabras se vuelven una certera imagen que puede caer en la cabeza de un lector, tampoco soy muy elocuente y dudo mucho de todo, tal vez por algo soy inteligente, aunque la inteligencia que poseo dudo también, haciéndome a la vez ignorante y poco relevante.
Larelevancia, en mi vida ser reconocido fue una motivación desde un principio, y más buscar desempeñarme en ser el mejor en todos los campos que me gustan, pero es el miedo, el miedo a fallar, a ser el ridículo, un miedo infundado en mi familia, amigos, etc, eso motiva a la locura, mi locura.
La locura es algo que me complementa, me hace ser, también dudo de la existencia de ella, pero alrededor delos años empiezo a creer que hace parte de mí y así es, tal vez al ser un chico listo veo el mundo de una manera muy diferente, al principio me sentía como si mi visión estuviese erróneamente colocada, como si yo mismo fuese un error, pero tal vez veo el mundo de verdad, y por ende nunca podre ser alguien estándar y vivir cosas estándar.
Siempre me sacudió el hecho de ser único, y a la vez pensarser común, aunque a través de mi “corta” vida aprendí a dejar los pensamientos de los demás atrás, aún siguen interviniendo un poco sobre mí, es raro afrontarlo pero es cierto, y más cuando el ambiente en casa es hostil y pesado, nunca me gusto mi familia, a pesar de que eran amorosos y cariñosos, nunca fui abierto a ellos, de echo soy muy alejado, tanto así que no me importa sus gustos, susopiniones o algo parecido, a pesar de que suelo mentir ser fuerte y dudo de las cosas que digo, son ciertas y es mi forma de ser, suelo ser frio y a la vez tierno, supongo que tengo polos opuestos en mí.
Nunca me gusto el romance a pesar de pedirlo a gritos, era de los chicos que vive en el olvido de la tristeza, pero la tristeza me parece una manera estúpida la auto lamentación y la forma mássegura de no hacer nada, pero eso me impulso al otro extremo, la ira, fui de los chicos de la hermosa y hostil ira, diciendo y haciendo lo que me enviaba, desarrolle más mi locura, no es auto lamentación es una manera obscura de voltear las cosas, aunque siempre quise a alguien que me quisiera, veía con amargura a la gente que se quería entre sí, mientras yo me ahogaba en mi apatía, no quería a nadieni nada, nadie me importaba y a su vez no le importaba a nadie, era la manera de ignorar el mundo, pero desgraciadamente el mundo no se ignora, y por ende sufro cada día y hora por los labores de dejar todo atrás y renunciar a hacer, aunque el crecer a cada instante es gratificante se vuelve algo sumamente tedioso estar casi sin pensar quien soy o que debo aprender, limitar mi mente a dejarlaabierta ante todo, buscar una solución a mis problemas desde el más pequeño al más grande, pero aun es difícil.
La palabra querer se ha vuelto algo anormal en mí, suelo pensar en el sexo como manera de desahogo a pesar de no practicarlo, sin embargo los instintos son bajos y los hombres nos condenamos por eso, hombres y mujeres, buscar una necesidad de justicia después de un corazón roto, e rogado amuchos que deje ese recuerdo atrás, que aún sigue allí pero como un imbécil recuerdo una y otra vez esos sucesos, suicidándome con pensamientos tontos y culpándome con creces de mis actos pasados, además de tratar entender los sucesos, creo que intentando parecerme al tiempo.
E tratado de ponerme en los zapatos de otra persona para poder entender el mundo, creo que gran parte de mi locura esgracias a eso, eso sí, no ha sido en vano, y me ha vuelto una persona decente ante la sociedad, tratando de esconder cosas que no puedo decir, aunque muero que esto fuese leído por alguien, siento que estos pensamientos no deben ser compartidos con cualquiera que no entienda esta situación si no con alguien de verdadera confianza real y pura.
El ego ha sido otro brutal ataque a mi subconsciente y...