BULIMIA Y ANOREXIA

BULIMIA
 Desde que nací, he vivido en un hogar neurótico. Mi madre es obsesiva con la limpieza y los gérmenes, y mi padre es obsesivo con el orden y la puntualidad. No es de extrañar que yo me volviera también obsesiva y perfeccionista. Fui una niña gordita, pero a los doce años bajé de peso por mi propia voluntad y me juré a mí misma que nunca volvería a ser gorda ni descuidada.
Desde muyjoven comencé a querer tener todo bajo control. Ordenaba compulsivamente mi habitación y era capaz de darme cuenta cuando alguien había entrado, porque encontraba un cojín ligeramente corrido o algo levemente diferente a como lo había dejado. Me
enorgullecía de eso.
Fui excelente estudiante el colegio y la universidad. Mis compañeras me decían que yo lo tenía todo. Dinero, apellido, belleza,inteligencia, sensibilidad y carisma.
Lo que no sabían era que a pesar de esa máscara de perfección, en mi interior habitaba una niña insegura, necesitada de atención e infeliz hasta llegar a pensar en el suicidio una o dos veces por semana. Nadie sabía que yo era bulímica. Me felicitaban por mi cuerpo, los hombres me decían que era perfecta, pero no sabían que dentro de mí llevaba a mi peor enemiga.
Meodiaba. Me sentía gorda y fea. Siempre veía mis gorditos y aspectos de mi figura que debía trabajar. Mis amigas me decían que ya no podía mejorar más.
No sé cuándo se convirtió en una obsesión, pero nadie se dio cuenta. Le comentaba a mi
psicólogo de mi obsesión por mi figura y a él no le importó; decía que era normal… mientras tanto yo me suicidaba lentamente. A nadie parecía importarle.
Si estabatriste comía. Si estaba alegre, comía y después vomitaba para sacar de mi cuerpo todo lo que me hacía daño. Me castigaba con ayunos. Luego volvía a comer. Era un vacío
inmenso dentro de mí, que trataba de llenar permanentemente con comida… y lo
llenaba por instantes, pero me sentía muy culpable y vomitaba. Era una adicta. Al igual que un alcohólico trata de llenar sus vacíos o tapar sussentimientos con trago, yo lo hacía con comida. La comida era mi droga.
Comencé a engañar a mi psicólogo, al fin y al cabo a él no le importaba. Le decía que estaba bien. Siempre he sido una mentirosa compulsiva. Engaño a los demás, pero lo peor… me engaño a mí misma.
Por un lado tenía esa sensación ficticia de control… mejor dicho… compensaba la sensación de pérdida de control cuando me daba atracones decomida, con la sensación ficticia de
control que me producía expulsar de mi cuerpo lo que sentía que me hacía daño. 
Tomaba laxantes casi a diario. Una vez me produje un malestar terrible con los laxantes. También “marcaba” la comida comiendo al principio alimentos con colores fuertes para saber hasta cuándo vomitar. Cuando alguien me
hacía una crítica, por simple que ésta fuera, terminaba dándomeun atracón de
comida, y encerrándome todo el fin de semana en mi apartamento, acostada en
posición fetal y con las cortinas cerradas. Un día desarrollé, no
una, sino muchas úlceras estomacales. El gastroenterólogo, al hacerme un
examen, me vio unas callosidades causadas por mi propio vómito en los nudillos
de la mano derecha. Me dijo que eran “Signos de Russell” que desarrollaban las
bulímicas yme recomendó asistir a Comedores Compulsivos Anónimos.
Me dijo que allí había
visto recuperarse a personas que habían sido consideradas casos perdidos por
muchos profesionales. Como yo me consideraba un caso perdido desde hacía mucho
tiempo, decidí ir a probar.
Me produjo mucha
vergüenza que el médico me desenmascarara, aunque en medio de todo él fue muy sutil y cariñoso conmigo.
Si me hubieranpreguntado, yo habría preferido morir, a que alguien desenmascarara mi problema
con la comida. No solo las vomitadas, sino los atracones de comida que me daba
en secreto; no concordaban para nada con la imagen de perfección que trataba de
proyectar siempre, con el pelo arreglado, la ropa impecable, el orden y todo lo
que ahora veo que no era más que neurosis. Estaba obsesionada con causar una...