Bulimia

CASOS

Consultas seleccionadas

Ésta es una más de las miles de consultas que recibimos cada año en la Sociedad Española para el Estudio de la Ansiedad y el Estrés (SEAS). Las consultas que han sido seleccionadas pretenden servir de ejemplo a otras personas que sufren problemas similares. Reproducimos estas consultas, con muy pocas modificaciones. Nos hemos limitado a modificar los datos deidentificación para conservar el anonimato de las personas que nos consultan.



UN CASO DE BULIMIA

Una lucha contra mí misma. Creo que esa sería mi respuesta a la pregunta "¿qué es para ti la bulimia?" Una encarnizada, cruel y continua lucha contra mi cuerpo, del que me hubiese gustado liberarme en ciertos momentos de mi vida, dado el alto grado de odio que sentía hacia él. No podía verloreflejado en un espejo. Los espejos eran una de las tropas aliadas de mi enemigo, tropas que yo creía haber logrado reducir cubriéndolos hábilmente con fotografías.

Pero sin duda mi enemigo más acérrimo era la comida. Pensaba que comer sin engordar era un privilegio reservado a unos pocos, entre los que yo no me hallaba. Estaba convencida de que incluso el aire que respiraba ayudaba aincrementar mi peso.

Por esta razón apenas me permitía comer, pues se había convertido en una especie de delito. Así la hora de la comida llegó a ser un calvario, calvario que se hacía todavía más duro si tenía que comer en público. Nada me resultaba más abyecto que tener que sentarme en una mesa y comer rodeada de gente. Tenía la sensación de que todo el mundo me miraba y pensaba: "¿cómo se atreve acomer con lo gorda que está?". Por supuesto comencé a evitar este tipo de situaciones; pero no sólo ésta sino también muchas otras ya que el sentimiento de culpa que me provocaba haber comido y la obsesión por las calorías y por mi imagen ocupaban mi cabeza casi veinticuatro horas al día, dejándome muy poco tiempo para algo muchísimo más importante: mi vida.

Pasaba los días pensando lo gorda queestaba, buscando modos de adelgazar...

Tenía que huir de la comida y de los kilos a toda costa.

Me era más grato pensar en la muerte que en estar gorda. Cada gramo de mi cuerpo era un poco más de odio hacia mí.

El plan que había trazado era perfecto: comer lo menos posible, cuanto más 'light' mejor y hacer deporte. No tardó mucho en truncarse la perfección de mi plan, después de pasartanta hambre por mis frugales y exiguas comidas, llegando incluso a sentirme débil, corría al frigorífico para engullir cualquier cosa. En aquel momento todo me daba igual, sólo podía pensar en comer, comía muy deprisa, casi sin masticar y temiendo ser vista por alguien.

A continuación venía la peor parte: la culpa, era enorme. Como no podía mirarme al espejo, no cesaba de imaginar mi cuerpototalmente deformado por los kilos que acababa de adquirir. Me sentía tan mal, tan hundida, tan sucia... Me quería morir. En esos momentos creía haber tocado fondo, ya nada me importaba, seguía comiendo, "¿qué más da ya?, ¿se puede caer más bajo?"

Poco a poco dejé de salir. Me producía una terrible vergüenza que la gente me mirase, además, estaba tan deprimida que no tenía ganas de nada. No queríaestar con nadie y suponía que a nadie le apetecería estar conmigo. Tenía la equivocada idea de que nada iban a valorar los demás en mí excepto mi cuerpo, al que yo maltrataba y vejaba continuamente porque me resultaba nauseabundo.

Durante una temporada dedicaba casi la totalidad de mi tiempo a odiarme, mi mente estaba demasiado ocupada con eso como para desarrollar cualquier otra actividad(leer, estudiar...)

No era capaz de salir de copas, ni de ir a la playa, ni de tiendas...cualquier exposición pública de mi físico me aterraba. Tenía un miedo atroz a las miradas de la gente, sin darme cuenta de que la más cruel era la mía. Yo era mi más acerbo juez.

Consecuentemente mi vida social y familiar se vieron muy negativamente afectadas por mi nueva situación y mi decisión de...