Bullying

Todos medimos el mundo a la medida que somos nosotros, solo trato de hacerlo mejor como lo hacemos todos, veo el mundo solo con mis ojos y jamás podré verlo con lo de los demás, ese es mi miedo. Para entenderme a mí deberás saber que pienso en realidad.
No tengo la medida de todos, ni la perspectiva que tienen, solo soy yo tratando de comprenderlos a todos. A veces me frustro porque mi mama y túy los demás me dicen que hago sentir mal a la gente, que tengo que fijarme en como los hago sentirse, hasta consigo mismo. Acaso nadie piensa que no lo quiero hacer a propósito? Tengo que adaptarme a los demás, y nadie se puede adaptar a mí? Tengo que se yo el que cambie? El único en hacerlo?.. Tal vez de alguna forma extraña mi comportamiento relaja que yo no estoy satisfecho... Hoy te dije queprobablemente olvidaste o no entendiste cuando me iba a bajar de la combi: Tal vez nadie sabe que yo me tengo que aguantar a mí mismo diario, tal vez no comprendes que como a ti, me digo a mi mismo que cambie todo el tiempo. Porque de alguna forma no consigo llegar a ese punto en el que me guste lo que hago por suficiente tiempo... Si soy duro con las personas, imagínate como soy conmigo!
Paraentender porque la gente hace algo siempre he creído que debes comprender primero de donde viene (obviamente si no sabes, no se puede tener una idea realmente buena).
Mi comportamiento es un reflejo que tengo sobre mí mismo. Hay veces en las que me tomo muy personal lo que no es de mí, y eso hace que mi intensidad sea mayor al querer expresarme. Mi mama ha hecho decisiones que no son buenas, muchasde ellas fueron consultadas de mí y desgraciadamente no sabía que decir, y otras veces hable sin saber que decir. No quiero que ocurra de nuevo, y no quiero que le ocurra a nadie, así que trato de protegerlos a todos de esa impotencia y del remordimiento (lo cual no puedo) así que termino abrumando a la gente. Mi mama está sola y está conmigo, quiero asumir un papel que debo de asumir, pero aveces me paso de la raya, y a veces ella no comprende que no conozco los límites todavía. Quiero ayudar a mi forma y a mi manera, pero olvido las necesidades de mi mama, y la hago sentir mal, que es lo opuesto de ayudarla.
Siempre he sido un niño solitario, mi convivencia ha sido mayormente con adultos y mis lazos con amigos y familiares tienden a unificarse, y no puedo ser igual que son todos. Meprovoca inseguridades y problemas que prefiero no tener, así que quiero estar solo y sin que nadie me note, simplemente no hacer amistades para no tener que adoptar más gente y a sus problemas, mi empatía también me cuesta trabajo controlar como a ti.
La muerte es un proceso natural, pero es difícil desprenderse de la gente, los últimos días de mi abuela ella me hablo, y la ignore, no queríaverla, no quería verla así, hui. De todos se despidió, y ella se iba a despedir de mi pero no me atreví a verla. Lo más irónico es que escogió irse cuando estábamos nosotros madamas, ni con Mark ni con nadie, solo con mi mama pero yo estaba presente, solo para ayudar a mi mama y estar con ella, solo eso. Jamás me despedí, jamás dije adiós, solo se fue sin mí. En cambio mi papa si se despidió de mi perosoy muy pequeño para recordarlo, a veces no entiendo a Dios.

Has copiad muchas cosas que no debes tener sobre mí. No te intensifiques, jamás pierdas tu estilo ni personalidad, deja que tus emociones tomen control, pero no tus pensamientos negativos. No busques porqués que no son necesarios porque empezaras a descifrar cómo se comporta la gente en vez de observar y aprender simplemente. Que aveces escuchas y al hacerlo solo buscas la forma de mejorar lo que te dicen. Dejar de buscar definiciones a lo loco, es una solución extremamente eficaz, ya lo he intentado (el chiste es que no logro mantenerlo).
Buscar lo necesario, de lo importante, sentirte feliz todo el tiempo, organizarte cada mañana, dormir temprano, seguir un sueño pero pensar cómo lograrlo en realidad. Querer algo y no...