Carta De Amor

Es terrible en esto del amor cuando “se termina”. Todo lo que se viene encima: tener que lidiar entre esa inercia que es la costumbre, la rutina, el orgullo, y todas esas cosas que a veces se confunden con el amor. Esa tendencia a esperar lo que ya sabemos que no va a venir: una vista, un paseo, una llamada.
Si hay algo que aprendí después de mi última relación fue separar amor de todas esascosas. Intentar mantener los sentimientos en su estado más puro, y dejar entonces que vuele. Mágicamente duele mucho menos. Si hay melancolía que te lleva un a la tristeza, pero al final, no hay dolor. Si hay paz. Esa tranquilidad de saber que estás haciendo lo correcto.
No es fácil separar el amor hacia vos del amor hacia mi. Este último que viene empaquetado en forma de orgullo, de caprichos, dela resistencia al cambio, y cuando no, suele aparecer la obsesión. Pero todo se hace más fácil cuando somos sinceros con nosotros mismos, y con el mundo.
Esta carta habla de una despedida. De un adios para siempre. De esos que te parten en dos. Llena de sinceridad brutal. En un momento en que para seguir, hay que separar el amor del ese orgullo que a crees que te protege, aunque muchas veces esasí, otras veces no te deja ver. Y es necesario abrirlos para poder seguir.
Suspendido en un lugar, en el tiempo un día del algún mes de la primavera en vaya a saber qué año
Hola
Esto debe ser una de las cosas que más me costaron y dolieron.
Es rarísimo estar inmerso en un mundo de sentimientos que van y vienen de manera desenfrenada dentro mío. Hay cosas que creí que no volverían a pasarme,porqué creí saber mucho acerca de esto del amor. Creí saber lo suficiente como para no equivocarme.
Sin dudas es evidente que tengo que aprender que en esto del amor las experiencias a veces no sirven de mucho. Uno vuelve a caer otra vez en los mismos juegos. En las mismas trampas. Y lo peor de todo, que sumado al dolor de eso se suman el dolor de sentirse un idiota.
Quisiera decirte tantas cosas ala cara. Pero lamentablemente no me queda otra que plasmar mis palabras en un papel que no entiende bien lo que pasa. Quizás critiques el medio. Pero la única razón es porqué no podría hacerlo de otra forma. Si tal vez me vieras ahora lo entenderías, o mejor aún si te dignaras a verme.
Yo soy siempre el que aconseja a todo el mundo en temas de amor. Conozco miles de situaciones diferentes.Algunas que me tocaron vivir a mí, y situaciones que particularmente me hicieron tocar a veces no sé si el fondo, pero era demasiado hondo para mí. Otras que le han pasado mis amigas y amigos. Y nunca termino de sorprenderme.
Pero ahora me toca decir todas esas cosas que dije a toda esta gente a la persona más dificil y en la situación más dificil: a mi mismo. Es que no tengo ahora con quién hablarlo.Tal vez por orgullo. Y quizás también por vergüenza.
Es evidentemente que algo se nota en mí, no puedo taparlo todo.
No logro entender como funciona exáctamente el universo, pero sí se que hay algo que me cuida y me pone cerca mucha gente que me sirve de contención y de ayuda. Hoy más que nunca estoy rodeado de mis amigos. Más que nunca me preguntan que me pasa. Que dónde dejé esa alegríarepentina. Donde dejé el brillo de mis ojos. Donde dejé las ganas. Porque dejé de ir a verte.
Duele tener que mentir cuándo me preguntan ¿cómo estás?, aún sabiendo la obvia respuesta.
“Muy bien, acá ando…”. Digo con mi mejor cara de salame, sabiendo que no puedo disimular este dolor que a veces creo que me parte en dos. Pero mucho más duele saber que ellos se dan cuenta que es casi todo lo contrario.Pero así son las reglas. Y así es la agonía.
Siempre dije: prefieron un dolo agudo y corto, a uno largo y suave. Es como cuando te reventás un granito, y que los médicos te dicen hacé un esfuerzo y apretá hasta que salga la raíz… El dolor es increíble hasta que algo salta, y todo finalmente termina. Quedan unos días hasta que la herida finalmente cicatriza… y podés seguir adelante.
Así que...