Cepillo de dientes
Páginas: 61 (15242 palabras)
Publicado: 10 de mayo de 2011
El cepillo de dientes
o Naiufragos en el parque de atracciones
EDITORIAL TT'IJIVERSI
El cepillo de dientes
0
Niufragos en el parque de atracciones
ELLA EL
ANTONA
UNAvoz
ACTO P R I M E R 0
(Entra Ella. Joven y bonita. Viste un pijama de seda sobre el cual lleva una bata. Zapatillas de levantarse. Trae una bandeja. Debajo del brazs u n periddico y una revista. Deja todo sobrela mesa. A1 hacerlo se le cae descuidadamente un tenedor. Busca otra emisora e n el transistor. Deja de escucharse en ese momento la mlisica de arpa. Consigue por fin dar con una mlisica de “Jazz”. Satisfecha, sigue et? compcis con el cuerpo y sale nuevamente hacia la cmina. U n momento la escena vacia. El “Jazz” se escucha muy fuerte. Ella vuelve a entrar. Esta vez con la cafetera y la leche. Lasdeja sobre la mesa. Da los riltimos toques a la mesa del desayuno. Sdlo ahora observa que uno d e 10s dos tenedores estci e n el suelo. Lo recoge y se lo queda mirando fijamente).
E L L A -Anoche... si, anoche sofie con un tenedor. Bueno, eso no tiene nada de raro. Debe ser un simholo sexual inconsciente (Arrugando el ceiio). Pero lo raro era que el tenedor decia que queria ser cuchara. Elpohre tenia complejo de cuchara de cuchara de postre. iWa! iAh! Yo no s6 por qub. soy tan complicada. El psi-
...
...
75
quiatra tampoco. Me dijo que hablara en voz alta por las maiianas, que eso era bueno para la salud mental. Sirve para desintoxicarse despuks de la noche. “Imaginese -me ‘dijo- que est& sola en nn escenario iluminado, frente a grandes personalidades que la estin mirandoy a usted no le importa nada, nada, nada. Bien, nada. Ahem (Se dirige con soltura y desinhibicwn al priblico desde la desembocadura del escenario). ‘‘iExcelentisimo seiior presidente, excelentisimo ministro consuetudinario, miembros del Cuerpo Diplomitico y de , otros cuerpos, seiiorita Agregada Escultural i Oh, monmeiior ! (Hace una gelauflexidn. Repentinamente se pone a cantar con energia y sinla menor inhibicio’n un fragment0 de “Madame Butterfly”. Desde el baiio llega el inconfundible ruido de una persona hwiendo gcirgaras. Ella trata de acallar el ruido cantando mcis fuerte y echando miradas furwscrs hack el baiio, pero, finalmente, se interrumpe y en forma rencorosa seiiala hacia el dormitorio). Vivo, vivo con un hombre. Por l o menos todos llarnan asi a ese ser de pies grandes quehace girgaras, en 10s momentos mis inesperados, la noche de bodas,‘$or ejemplo. Oh, yo soy su mujer. Eso quiere decir que debo ser femenina. Lo que no es f b i l . Hay que sentirse dkbil, poner 10s ojos brillantes para que el ser de 10s pies grandes la proteja a una; ah, y tambi6n debo ser atractiva. No puedo permitir que me crezca bigote ni que se me caigan 10s dientes. Ademis debo recordar que10s ravioles ensanchan las caderas y 10s espirragos achican el busto (Dando un gran suspiro). Ah, pero la verdad, la verdad es que estoy cansada, terriblemente cansada de ser la esposa femenina de ese animal masculino que se rasca, pierde el pel0 sistemiticaniente y, oh, i y canta tangos pasados de moda!... (Soiiadora). Oh, quisiera guisiera engordar, fumar un puro, o enviudar de una maneraindolora y elegante. El mon6logo, como psicoterapia, tambi6n sirve para que a una se le ocurran ideas, bueno, ideas inocentes
...”
...,,
...
...
76
como... enviudar sin anestesia. Hoy, como todos 10s dias, tengo preparadas algunas sorpresas. Para empezar, el caf6 no es,caf6. No. Tanipoco es nescaf6. Es veneno. Veneno con gusto a cafe descafeinado. Las tostadas parecen tostadas,iverdad?, nadie diria que no lo son. Bueno, en cierto modo lo son, pero las tost6 con gas de hidrcigeno que produgen efectos fatales a1 ser digeridas (Encantada). iAh... y el azlicar! El azhar tiene un pooo de raticida granulado. Esto tiltimo es un virtuosismo de especialista que muchos considerarin exagerado, per0 que es propio de mi sentido de la responsahilidad.
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(Se oye un canturreo que...
o Naiufragos en el parque de atracciones
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El cepillo de dientes
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Niufragos en el parque de atracciones
ELLA EL
ANTONA
UNAvoz
ACTO P R I M E R 0
(Entra Ella. Joven y bonita. Viste un pijama de seda sobre el cual lleva una bata. Zapatillas de levantarse. Trae una bandeja. Debajo del brazs u n periddico y una revista. Deja todo sobrela mesa. A1 hacerlo se le cae descuidadamente un tenedor. Busca otra emisora e n el transistor. Deja de escucharse en ese momento la mlisica de arpa. Consigue por fin dar con una mlisica de “Jazz”. Satisfecha, sigue et? compcis con el cuerpo y sale nuevamente hacia la cmina. U n momento la escena vacia. El “Jazz” se escucha muy fuerte. Ella vuelve a entrar. Esta vez con la cafetera y la leche. Lasdeja sobre la mesa. Da los riltimos toques a la mesa del desayuno. Sdlo ahora observa que uno d e 10s dos tenedores estci e n el suelo. Lo recoge y se lo queda mirando fijamente).
E L L A -Anoche... si, anoche sofie con un tenedor. Bueno, eso no tiene nada de raro. Debe ser un simholo sexual inconsciente (Arrugando el ceiio). Pero lo raro era que el tenedor decia que queria ser cuchara. Elpohre tenia complejo de cuchara de cuchara de postre. iWa! iAh! Yo no s6 por qub. soy tan complicada. El psi-
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quiatra tampoco. Me dijo que hablara en voz alta por las maiianas, que eso era bueno para la salud mental. Sirve para desintoxicarse despuks de la noche. “Imaginese -me ‘dijo- que est& sola en nn escenario iluminado, frente a grandes personalidades que la estin mirandoy a usted no le importa nada, nada, nada. Bien, nada. Ahem (Se dirige con soltura y desinhibicwn al priblico desde la desembocadura del escenario). ‘‘iExcelentisimo seiior presidente, excelentisimo ministro consuetudinario, miembros del Cuerpo Diplomitico y de , otros cuerpos, seiiorita Agregada Escultural i Oh, monmeiior ! (Hace una gelauflexidn. Repentinamente se pone a cantar con energia y sinla menor inhibicio’n un fragment0 de “Madame Butterfly”. Desde el baiio llega el inconfundible ruido de una persona hwiendo gcirgaras. Ella trata de acallar el ruido cantando mcis fuerte y echando miradas furwscrs hack el baiio, pero, finalmente, se interrumpe y en forma rencorosa seiiala hacia el dormitorio). Vivo, vivo con un hombre. Por l o menos todos llarnan asi a ese ser de pies grandes quehace girgaras, en 10s momentos mis inesperados, la noche de bodas,‘$or ejemplo. Oh, yo soy su mujer. Eso quiere decir que debo ser femenina. Lo que no es f b i l . Hay que sentirse dkbil, poner 10s ojos brillantes para que el ser de 10s pies grandes la proteja a una; ah, y tambi6n debo ser atractiva. No puedo permitir que me crezca bigote ni que se me caigan 10s dientes. Ademis debo recordar que10s ravioles ensanchan las caderas y 10s espirragos achican el busto (Dando un gran suspiro). Ah, pero la verdad, la verdad es que estoy cansada, terriblemente cansada de ser la esposa femenina de ese animal masculino que se rasca, pierde el pel0 sistemiticaniente y, oh, i y canta tangos pasados de moda!... (Soiiadora). Oh, quisiera guisiera engordar, fumar un puro, o enviudar de una maneraindolora y elegante. El mon6logo, como psicoterapia, tambi6n sirve para que a una se le ocurran ideas, bueno, ideas inocentes
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como... enviudar sin anestesia. Hoy, como todos 10s dias, tengo preparadas algunas sorpresas. Para empezar, el caf6 no es,caf6. No. Tanipoco es nescaf6. Es veneno. Veneno con gusto a cafe descafeinado. Las tostadas parecen tostadas,iverdad?, nadie diria que no lo son. Bueno, en cierto modo lo son, pero las tost6 con gas de hidrcigeno que produgen efectos fatales a1 ser digeridas (Encantada). iAh... y el azlicar! El azhar tiene un pooo de raticida granulado. Esto tiltimo es un virtuosismo de especialista que muchos considerarin exagerado, per0 que es propio de mi sentido de la responsahilidad.
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(Se oye un canturreo que...
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