chistes

En una fiesta de animales el elefante dice: Yo soy el elefante… el que chupa pegante!!!!!!!. El mico dice: Yo soy el mico…. aquel que mas mete perico!!!!!. La iguana dice: yo soy la iguana….. que fuma marihuana!!!! …….. la golondrina: yo soy la que solo se inyecta heroína!!!!!!! y el sapo dice: ah si???..pues yo soy el sapo …… y le voy a decir a su mama…..a su mama…… a su mama…… y a sumama….!!!!!!!!!!
Mi mujer se fugó con mi mejor amigo...
- ¿Tu mejor amigo? ¿ Y cómo se llama?
- Pues no lo sé.
- ¿Pero cómo no lo sabes?
- Es que desde que se fugó con ella se ha convertido en mi mejor amigo...
- Por favor, cariño, dime algo con amor.
- ¿Con amor? Amorfa!
Mamá, mamá, que limpio está el cristal de la ventanaaaaaaaaaaa!!!!
Publicado por marcos
Mamá, mamá, los fideos se pegaron.
-Déjalos que se maten.
Va un loco paseando una piedra cogida de una cuerda. En esto que se
le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le
pregunta:
- ¿Qué? ¿Paseando al perrito, no ?
- ¿Pero que perrito?, ¿no se da cuenta de que es una piedra?
- Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensibles a las
mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar enlibertad.
Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y
dice:
- Ves lo que te dije Sultán, si no ladrabas les engañariamos
Después de la operación, el médico va a ver al paciente:
- Bueno, le tengo una mala noticia y una buena.
- Bueno... la mala primero.
- Le amputamos la pierna equivocada.
- ¿Qué?!... que barbaridad!... ¿y la buena noticia?...
- Que la otra pierna estámejorando.
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
Doctor, creo que las ostras que me comí me han sentado mal.
- Puede ser. ¿Qué aspecto tenían cuando las abrió?
- ¡Ah!, ¿pero había queabrirlas?
Una vaca tan flaca tan flaca que en vez de dar leche daba lástima
Una vez un salchichón quería darle una serenata a una Mortadela y le llevó una salchicha Ranchera jajajajaja
A donde van las pulgas cuando se mueren?
Al pulgatorio
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba
Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola Tio!
Y el chino dice:
Las 12:30.
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.
Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
¿Qué le dice Tarzán aun ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!
En un anuncio del periódico decía:
Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas.
¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
Memory
. Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.
El taxista dijo:
No cabe duda.
Entonces, dudase fue caminando.
- ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.
- ¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? Contándole un chiste el miércoles.
Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale lamujer obesa.
¿Cómo se llama la película?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.
¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio
Había una vez un hombre tan flaco, pero tan flaco, que limpiaba mangueras por dentro.
Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se ponía tacones sacaba petróleo.
Había una mujer tan gorda, pero tan...