chistes

- Ley del vago N° 373.474.385.885.339 eres tan vago que ni leíste el numero completo
-Mamá, mamá, en mi cuarto hay una cucaracha gay –Hijo, ¿cómo sabes que es gay? -Porque salió del closet.
Un borracho se tropieza con militar y le dice: Disculpe mi sargento - Cómo que sargento? No ve las estrellas? - Bueno, disculpa mi cielo
- Prometí nunca asesinar a alguien que llevara mi sangre, pero esemosquito se busco su propia muerte.
Una niña fea a un niño: - Regálame un pedacito de chocolate - No - Andale y te doy un beso! -Nooo, con amenazas menos!
Un día en Mercurio dura 1408 horas aproximadamente. Lo mismo que un lunes en la tierra.
Esa sensación de querer salir cuando el profesor dice: "- Al que no le interese, se puede retirar"
Había una vez una tortuguita que fue a su primer día declases y cuando llegó… ¡Ya estaban de vacaciones
Pregunta Jaimito: Maestra, si "Car" es carro y "Men" es hombre... entonces "Carmen" es una Transformer?
Para quienes no saben nada de como satisfacer a una mujer: El punto G esta ubicado al final de la palabra shopping
— ¿Cómo es que se llama su hijo? — Septiembre Parroquias. — ¿Y por qué ese nombre? — Bueno, conozco alguien que se llama JúlioIglesias.
-Hijo, ¿qué quieres de regalo? -Una Barbie -Usted es macho, pida algo de hierro -Bueno papi, una planchita...
-Papá me pican los mosquitos -Pues APAGA LA LUZ [*la apaga y entran 2 luciérnagas*...] -¡Papá! ¡¡Ya me están buscando con linternas!!
-¡Mama!, necesito cartulinas, marcadores, y unas láminas -¿Para cuándo? -Para el lunes (Domingo 22:45PM).
Mamá, mamá! en el colegio me dicenShampoo -Tranquilo Jhonson, No más Lágrimas! Jajaja
Ce dan Klases de Hortografya por tuiter...
¿Cómo se convierte un burro en burra? Se mete el burro en una habitación oscura y se espera hasta que se aburra.
¡Pepe, Pepe, despierta! -¡Qué! ¡Qué quieres! -¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!
Un pastuso le muestra un reloj que le enviaron "de 
fuera" a un amigo: 
- ¡Mira qué relojme mandó mi primo! da la hora, los minutos, los segundos, la fecha, es alarma, cronómetro y tiene luces. - ¡Huy qué reloj! le dice el amigo asombrado. - Y eso, que mi primo me dijo que me podía bañar con él... pero no le he encontrado el botón para que le salga agua. 
Un pastuso compró un pájaro carpintero y al mes lo vendió... porque no quiso hacerle una mesita de noche. 
Un pastusito llamó a laempresa de gas y le dijeron: 
- Aló, Colgas. Y colgó. 
Llega un pastusito a Cartagena, se baja del avión y dice: - Gorro de lana, bufanda de lana, guantes de lana, saco de lana, pantalón de lana, medias de lana... ¿Por dónde me entrará tanto calor? 
Una avioneta pequeña se estrelló en Pasto sobre el cementerio y los pastusos ya han rescatado como 900 cadáveres.
Una señora se pasó un semáforoen rojo a alta velocidad y fue detenida por un agente de tránsito pastuso que le preguntó: - ¿Acaso no ve que el semáforo está en rojo, pues? 
- Lo que pasa es que yo soy daltónica. 
- ¿Y es qué en Daltonia no hay semáforos, pues? 
El profesor da las nota luego de la evaluación: -Luisito un diez.; - Pedrito un ocho; - Juanito un seis.
- Jaimito un cero; - Oiga profesor, ¿Y por qué a mí uncero? - Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? - Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tú has puesto: "Yo tampoco".
Un viejito le pregunta a Jaimito: Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.
A ver Jaimito 2 pronombres.¿Quién? ¿Yo? Muy bien,¡Aprobado!
Jaimito, conjúgame el verbo nadar, y Jaimito dice gritando: Yo nado, tú nadas, nosotros nadamos... 
Y la maestra le dice: Jaimito, más bajito, y Jaimito dice: Yo buceo, tú buceas, nosotros buceamos.
¿Cómo desinfectan los pastusos el agua?.
- La tiran del décimo piso para que se maten las bacterias.
¿Cómo sabes si un pastuso acaba de usar una computadora?.
- Si la pantalla está...