chistes

Soy tan negativa que me menosturbo

El orgullo es como el semen,unas se lo tragan,otras no.

Mi vida, es como mi cuarto, vuelto mierda.
El ave María pone huevos?
Yo soy de esas románticas hechas a la antigua, no me gusta lo cursi sino lo cochino.
Que perfume usas? - marlboro ice.
Querido Santa: Este año me porté muy bien, bueno.., dejémoslo en mas o menos, ah a la verga mejor yo mecompro mis chingaderas.

¿Los virus son los que cantaban Lerit bi?
El amor es gratis y todavía piden que sea recíproco
Quisiera trabajar en un despacho contable [dance].
La única lengua que quiero dominar, es la tuya.
Hay dos tipos de hombres: los culeros y los...
Ah, no. Sólo hay un tipo de hombres.
Piensen, es gratis.
Yo todavía digo: "Gracias", "Con permiso", "Por favor", "Vete a laverga" y "Chinga tu re -putisíma madre cabrón"
Mi novio me dedica más chaquetas que canciones.
Yo siempre tengo puestos mis audífonos para creer que mi vida tiene música de fondo.
Amor es que le digas que te dé un beso en la cabeza y que ella te pregunte "¿en cuál?". Eso es amor.
Lo más bonito del 14 de febrero es que el día siguiente es quincena
Irónico que te manden a la verga, para que dejesde mamar. ¿Quien los entiende? Goeys


Padre vengo a confesarme -Dime hija mía! —Le hice sexo oral al cura del otro pueblo. -Mal hecho hija, tú sabes que tu parroquia es esta
A mi rómpeme los calzones, el corazón qué.
-¿Sexo?
-Tres veces por semana.
-No, quiero decir, ¿Masculino o femenino?
-Lo que caiga
-!!Que bolita te ves!!, -bonita? En serio?, -Dije BOLITA pinche Gorda
Y Jesúspregunto: ¿Quién quiere ser salvado? Todos levantaron la mano y... se convirtieron en All Bran.
Mi vecina me preguntó si sabía algo sobre la misteriosa desaparición de su ropa, me puse tan nerviosa que me oriné en sus pantalones.
Las mujeres me gustan como las notas musicales, Re Fa Si, les informo.
Qué estupidez buscar a mi alma gemela, ¿por qué querría encontrar a alguien tan jodida como yo?
Larana Rene es como mi novio, le gusta una marrana.
Las gordas no necesitan IFE para botar
El doctor me dijo que tomara Tempra y pues nada, ya estoy peda.
-Mamá, ¿Soy fea?
-¡Te dije que en la calle no me dijeras mamá!
Me encantaría hacerme la difícil, pero con estos índices de homosexualidad; no puedo darme ese lujo.
Soy especialista en Fitness, en fitness de semana ponerme hasta la madre.
Ami no me bajen las estrellas, bájenme el precio de la cerveza
Deberían inventar una silla con ventilador, me suda mucho el trasero
El incómodo momento en que te pica la pucha estando frente a toda la clase
Llevar 3 días sin bañarme es lo más cercano que estaré de ser europea.
Me huelo las axilas para sentirme francesa

La navidad es para los países donde hay nieve. No jodamos
No puedo evitarcorrer como tarahumara cuando cruzo la calle
Tener vagina no te vuelve representante de las mujeres
Eres mas facil que la tabla del uno
Odio cuando estoy por abrazar a alguien realmente sexi y me estrello con el espejo
No te deseo mal, pero ojalá reencarnes en el cepillo de dientes de Ronaldinho.
Bajé 2 kilos desde que ya no me trago tus mentiras.
—¡Feliz día de la familia! —Pero si yo soyhuérfana. —Es que ya me vine adentro.
Yo y mi súper poder de distinguir perras a primera vista.
Me dan ternura las niñas ebrias con tacones. Es cómo ver a las jirafas bebés aprendiendo a caminar.
Naces, maduras, tienes sexo, mueres, chabelo sigue vivo, mueren tus hijos, chabelo sigue vivo. Mueren tus nietos, chabelo sigue vivo y así.
Te has preguntado porque antes del sexo cada uno ayuda alotro a desnudarse y después del sexo cada uno se viste solo?
Eres como el teatro... Falsa y dramática!
Estoy empezando a creer que moriré primero que Madonna o Chabelo.
Para qué pasan anuncios del 'IFE' en idioma tarahumara, si ellos ni tienen televisión?
No eres fea, de seguro un zombie te mordió la cara.
¡¡¡ Tu ya me caías gorda desde antes que subieras de peso !!!
Chabelo absorbe la...