Chistes

CHISTES
1. La mala ortografía es una enfermedad de transmisión textual. Protégete.
2. - ¿Te enojaste? -Siento una voz, no se de quien es.
3. -No juegues con mis sentimientos ¿Crees que soy de madera? -Jajajaja no te enojes, Pinocho
4. Mirar mi habitación y pensar que tengo que ordenarla... y seguir pensando... y mirar... y pensar... y mirar
5. A los 13:Cuando tengas 15 podessalir. A los 15:Cuando tengas 18 hace lo que quieras. A los 18:Si vivís en esta casa se hace lo que yo diga
6. -Me robaron -No jodas, ¿quien? -Se llama José, me dejo su tarjeta. Si queres llamarlo te lo recomiendo, ¡Asalta muy bien!
7. -Señora, su hijo le saco la lengua al mío -Bueno, eso son cosas de chicos –Si, pero no podemos parar la hemorragia
8. Lo que pasa en la fiesta, se quedaen la fiesta… Hasta que te etiquetan en Facebook.
9. -Mozo, la carne de esta hamburguesa está cruda -Señor este es un restaurante chino -Oh perdón. La calne de esta hambulguesa está cluda.
10. Sacarse un dos y reírse del que se saco un uno
11. ¿Te desmayaste? -No, me estoy reiniciando.
12. Mi novia me regaló un rompecabezas que sólo traía las letras T, E, A, M, y O, obvio me enojey le pregunté, ¿Quién mierda es Mateo?
13. Prometí nunca asesinar a alguien que llevara mi sangre, pero ese mosquito se buscó su propia muerte.
14. -Papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro - ¿Y que les dijiste hijo? -Que no estabas en venta.
15. - ¿Cómo es tu amor por mi? -Conta las estrellas del cielo y averígualo -Ayyy, ¿es infinito? -No, una pérdida de tiempo.
16.Recuerdo cuando Barbie era la única chica de plástico.
17. Mi amor, ¿Como me queda este vestido amarillo? -Winnie Pooh, ¿Qué haces acá?
18. Gente que llega a tu casa y te pregunta: "¿Tienes baño?"... NO PENDEJO, a mi me encanta ir a cagar al bosque.
19. Niños de 12 años con piercings: yo a su edad me ponía los tatuajes de los chicles y me sentía rebelde.
20. TIPICO: Te levantas denoche para ir al baño y corres lo mas veloz que puedes para que el fantasma no te alcance
21. ¿Sabes que te caería bien? -¿Qué? -Un rayo
22. Me gustabas mas cuando te conocía menos.
23. Tan Fea que el único que le guiñaría el ojo seria un francotirador.
24. —Papá, tu por que le obedeces todo a mi mamá? —Porque ella me dejó elegir tu nombre. —Y valió la pena? —Claro que si, GokúFernando!
25. En clase de Religión: — Pepito, ¿Quién murió y resucitó para salvar a la Humanidad? —¡Gokú profesora!
26. Completa: - P_ta - C_ño - Pe_e - Ma_ada -F_llar Respuesta: Pata, Caño, Pepe, Manada, Fallar. ¿Qué pensaban malpensados!?
27. Cantar sin querer la canción que odias y maldecir a tu subconsciente.
28. Lo importante no es ser una persona conocida, sino ALGUIEN que valgala pena conocer.
29. Y tu media naranja? -En el árbol tratando de madurar.
30. Por que el viernes esta tan cerca del lunes y el lunes tan lejos del viernes
31. Utilizar vocabulario de difícil comprensión y alta complejidad en los exámenes para neutralizar la falta de conocimiento .
32. -Mamá, Cuantos años es que tengo? -Trece... -Aquí las tengo pa que me las bese! JAJAJAJA, mentirasmami... nooo mamiiii. con el cable NOOO!
33. Algunos sufren por amor, Yo porque mañana es Lunes.
34. ¿Sabias que "te dejo" es "jódete" al revés? RT =)
35. -¡Mirá disimuladamente! *Y tu amigo gira la cabeza como el exorcista*
36. Mi amor, yo no estaba tan borracho... —¿No pendejo? Mataste a mi tortuga diciendo SOY MARIO BROS!
37. Tengo ganas de subirme a un taxi y después de unrato en silencio señalar y decirle, en ese puente me maté hace 2 años.
38. De Nemo aprendí que el que te quiere, te busca.
39. Cuando dices: "no me importa", tu corazón silenciosamente te susurra: "Claro que sí te importa idiota"
40. — Te quiero dentro de mi — dijo la tostadora. — Eso me calienta — respondió el pan.
41. TIPICO: Acostarse muy tarde y arrepentirse en la mañana de...