Chistes

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—A la cuenta de 3 decimos lo que sentimos.
—Ok. 
—1...2...3 
—¡Lo que sentimos! 
—¡Me gust...sentimos!

­—Likes en Facebook
Mujeres: le gusté a este cabrón me lo voy a coger, se ve que tiene buen pito.
Hombres: bonito contraste, se ve muy bien.

_El director es un idiota.
—¿Sabes quién soy yo?
—No.
—Soy la hija del director.
—¿Y sabes quién soy yo?—No.
—JAJAJAJAJA que bueno, ¡Adiós!

_Ella: Verdad o reto?
El: Verdad
Ella: Me la chupas?
El: Mejor reto?
Ella: Te reto a que me la chupes

—Te quiero, pero como amigos.
—¿Comes amigos?
—No, o sea tú y yo.
—¿Tú y yo comemos amigos?
—¡Tú y yo que seamos amigos!
—¿Y nos comemos?


Rutina del domingo: 
• Dormir. 
• Televisión. 
• Dormir. 
• Dormir. 
• Comer. 
• Internet. 
•Dormir. 
• Dormir. 
• Comer. 
• Dormir. 
• ¡LA TAREA!
-Mamá que me vas a regalar para navidad?
-Ves ese juego de streeth fighter?
-Si¡
- Pues unos putazos igualitos si sigues chingando

—¿Nivel de japonés? 
—¿No era de inglés? 
—Pero estamos en Japón.
—¿Y por qué hablamos español?

— ¿Tu hijo a qué se dedica?

— Estudia enfermería.

— Ah, el mío también es medio puto.

_Esosque presumen su tablet del gobierno, qué presumen su pobreza?

—Te daré un beso donde nadie te lo ha dado.
—UY ¿DONDE? 
—En el altar, en nuestra boda. 
—Ahh, Shabo, ya me estaba depilando la panocha.
—¿Eres fan de la NFL?
—Sí y mucho.
—¿Y qué opinas de San Diego?
—Pues yo le tengo mas fé a San Juditas como que es más milagroso.

"Y, ¿Eran novios?".

Mujeres: Pues me lo andabacogiendo.

Hombres: Si, pensé que era el amor de mi vida.

—Me dan ganas de ir a gastar unos pesos a Inglaterra.

—Oye pero allá sólo aceptan libras.

—¡PUTA MADRE! Yo soy cáncer.

-Mami ¿Qué me vas a regalar en navidad?
-¿Ves ese iPhone 6 Plus blanco?
-¡SI!
-Pues unos huaraches de ese color
Principio del formulario

–Buenas ¿Me da un iPhone?
–¿5?
–¿4?
–¡Qué pedo! ¿Cómo has estado?–Pues bien, ya me salí de los chicos del barrio.
–Yo también, qué hueva.
—Hagamos el amor.
—Me da miedo.
—¿Qué?
—¿Qué tal y quedemos embarazados?
—Eso no pasará.
—Promételo Carlos. 
—Te lo prometo Juan.




En mi libro “Ábrete a la verga, mejor lo hago yo” hablo de la importancia del trabajo en equipo.

_Dime con quien andas y te dire quien eres.
-Con quien andas?
-Quien eres?

_Dimecon quien andas y te dire quien eres.
-Con tu hermana
-Ahh, entonces eres mi cuñado

_ ¿Cuánto cuesta un café?
- $10.00
- ¿Y el azúcar?
- Es gratis
- Bueno, quiero un café y dos kilos de azúcar.

Ya vi todos los capítulos de mil maneras de morirtl y al parecer soy el únicotl que muere por ti.

-La maestra de matemáticas pidió respuesta del problema, le dije «todo tiene solución en lavida». Nos abrazamos todos, y reprobé por pendejo

-Me cagan esos que andan en sus motos acelerando durísimo con el escape roto, como si todos quisiéramos oír la potencia de su pobreza.

—¿Qué harás al rato?
—No sé.
—¿Qué plan tienes?
—Plan 700 plus de TELCEL
—Te iba a invitar al cine pero ahora no por pendeja.
-Dime si ya no me quieres y te juro que me alejo a la verga de tu vida.
—Yano te quiero.
—Hey hey tranquila, no tienes que contestarme hoy.

-Historial de búsqueda

Mujeres:
- Sexo anal
- Sexo oral
- Consolador mercado libre

Hombres:
- Como enamorar a una mujer
- Poemas de amor
—¿Esta Gabriela?
—Si, habla ella
— Pinche PUTA
—¿Como me llamaste? 
—Por el telefono, ademas de puta, pendeja

"¿Sabías que aquí antes era un cementerio?"

—Tú todo pendejo enla primaria.

—Hola.
—¿Te conozco?
—No, te agregué por amigos en común.
—Ah, ni idea.
—Bueno, me iré a bañar.
—Ok, un beso, te amo.
—Yo también te amo.

—¿Hija cómo me veo con éste vestido?.
—¡Mamá soy ciega! 
—Nunca se te puede pedir un favor, anda ya vete a ver la tele! 
—MAMA!
—JAJAJAJAJAJA

—Te amo mi princesa, tuve mucha suerte de encontrarte.

—Ay, vete a la verga ya...