Comedias

EDUCACION ARTISTICA – 5°CO
1° OBRA
Hombre que ladra no muerde
PERSONAJES:
VETERINARIO
ESPOSA
MARIDO
(El consultorio de un médico veterinario, lo cual se puede indicar con un cartel sobre el escritorio. Debe haber una camilla.)
VETERINARIO: (Habla por teléfono.) Señor, si su loro dice malas palabras llévelo a una academia de buenos modales, no es un caso veterinario. ¡Además, insulta a susuegra! Considérese afortunado: eso le ahorrará problemas con su esposa. Buen día (Grita.) ¡El que sigue!
ESPOSA: (Entra con su marido, que camina en cuatro patas y ladra.) Doctor... doctor... tiene que ayudarme.
VETERINARIO: (Se sorprende al ver al hombre que va de un lado a otro haciendo cosas de perro.) ¡Asombroso!
ESPOSA: (Le ordena.) ¡Quieto! ¡Sentado! ¡Echadito!
VETERINARIO: (Al vercomo el marido obedece.) ¡Increíble!
ESPOSA: Y usted no sabe qué bien le sale el muertito.
VETERINARIO: Señora, yo soy veterinario, no psiquiatra.
ESPOSA: Ya fuimos. Pero mi marido le hizo pis en las macetas del consultorio y el psiquiatra por poco no llama a la perrera.
VETERINARIO: (Se acerca al marido.) ¿Desde cuándo está así?
ESPOSA: Desde que lo mordió un perro...
VETERINARIO: ¿Dónde?ESPOSA: En la calle.
VETERINARIO: ¿En qué parte?
ESPOSA: En la esquina.
VETERINARIO: Del cuerpo.
ESPOSA: Ah, en el dedo.
VETERINARIO: Y lo desinfectó...
ESPOSA: No pude, el picho salió corriendo.
VETERINARIO: Le pregunto si le puso algo.
ESPOSA: No, parece que le gustó así como estaba.
VETERINARIO: ¿Tenía rabia?
ESPOSA: Muy contento no estaba.
VETERINARIO: ¿Era chico?
ESPOSA: Doctor, ledije que lo mordió un perro, no un niño.
VETERINARIO: Si el perro era adulto o cachorro.
ESPOSA: Con el susto que me pegué, no se me ocurrió preguntarle la edad.
VETERINARIO: ¿De qué raza era?
ESPOSA: Ladraba como chihuahua, pero tenía el tamaño de un dogo. El hocico era de caniche y las orejas parecían de doberman...
VETERINARIO: ¿Era un perro o el hombre lobo? ¿Le salía espuma por la boca?ESPOSA: No, pero a mi marido siempre se le llenaba la boca de espuma.
VETERINARIO: ¡Eso es terrible!
ESPOSA: ¿Por qué? Le pasaba cada vez se lavaba los dientes con dentífrico.
VETERINARIO: (Toma un anotador.) Dígame el nombre de su perro... digo, marido.
ESPOSA: Se llama Raúl Pérez, pero desde ayer le decimos Lassie. (Al ver que el marido mueve la cola.) Usted le cae simpático, mire cómo lemueve la cola.
VETERINARIO: Voy a revisarlo. Señor... Lassie, a la camilla. ¡Hop! (El marido salta y se sienta como perro en la camilla.) Diga “a”.
MARIDO: ¡Guau!
VETERINARIO: Dije “a”.
MARIDO: ¡Guau!
VETERINARIO: “A”… no guau.
ESPOSA: Es que no pude anotarlo en alguna escuela para perros.
VETERINARIO: (Le pone el termómetro en la boca, pero el marido se lo come.) ¡Se lo tragó!
ESPOSA. Yusted no sabe cómo me ha dejado los sillones. Me muerde el felpudo y me esconde las pantuflas. Eso sí, conseguí lo que en diez años de casados nunca pude: me lleva el diario a la cama.
VETERINARIO: (Al ver que el marido se rasca.) Encima eso...
ESPOSA: No, mi marido tenía pulgas antes de que lo mordiera el perro.
VETERINARIO: ¿Sus hijos lo vieron en este estado?
ESPOSA: Están chochos: el menor losaca a pasear a la plaza y el mayor lo anotó en un concurso canino. El que no lo puede ni ver es el gato de los vecinos: se viven peleando. Pero no sabe lo guardián que es. Mire... (Ordena.) Lassie, chule... ¡chule al veterinario! (El marido, violento, ladra y persigue al médico por el consultorio.)
VETERINARIO: Párelo, párelo, que me masacra.
ESPOSA: No se alarme: hombre que ladra no muerde.(Ordena.) Lassie, stop. Le hablo en inglés como a los ovejeros alemanes (Al ver que su marido lengüetea al veterinario.) Mire los besitos que le da.
VETERINARIO: (Con ternura.) A ver, la pata. (El marido obedece y le da la mano.) La otra. (El marido obedece.) Un giro... (El marido gira como un trompo.)
ESPOSA: Impresiona, pero como mascota es un primor.
VETERINARIO: Su marido sufre de...