Comunicacion

NACIMIENTO



Hoy he vuelto a escribir, casi como si hubiese nacido de nuevo. Sí, la verdad después de comenzar un recorrido por el interior de mi ser y de evaluar (apoyada por la Santa Biblia y el libro de mi querida Carolina Ward, Las Cuatro Caras de la Mujer); que he comprendido que soy un ser de amor. Es tanto el amor que fluye por mi interior que, muchas veces asusta. No estoyhablando desde un ego interior, sino simplemente desde mi yo. A esta edad, me he dado cuenta que la vida es el camino que se nos ha puesto para transitar y cumplir con el objetivo que se nos ha encomendado. El problema surge cuando no sabemos cual es el objetivo y uno deambula y deambula actuando, simplemente actuando, muchas veces siguiendo los objetivos de otros, primero de nuestros padres y luegolos que la sociedad nos impone. Y es ahí, cuando comprendo sobre nuestras diferentes caras, que yo las llamaría caretas. Siempre luchando por pertenecer; ¿pertenecer a qué?Este fin de semana, en mi depto. he estado absolutamente conmigo misma, tratando de saber quien soy y que es lo que quiero en la vida. La verdad la respuesta afloró rápidamente, a través de mi silencio y meditación, pero laparte mágica fue descubrir cual es el objetivo de mi vida: Dar amor, entregar hasta las entrañas, dar y dar, para aquellos que me rodean. Entrego sin esperar nada a cambio, tal vez no, tal vez también deseo en el fondo de mi corazón percibir amor.Continuando con la meditación noté que muchas veces la forma de canalizar esa entrega no es la adecuada para mí ser. Descubrí y sigo descubriendo quede alguna forma la entrega me estruja más allá de mis posibilidades, pero me hace feliz. Luego, despierto (no en el sentido de haber estado dormida) aterrizo a mi verdad, a mi realidad. No me gusta, la afronto, lo acepto en un sentido objetivo, pero realizo que el amor se entrega de la manera más simple, entregándolo. Siguiendo por este camino, que recién comienzo a transitar, comprendo quedebemos abstraernos (como lo postula Caroline), debemos sobre pasar las murallas de este mundo, de esta sociedad que nos impone normas y conductas que, en la mayoría de las veces van en contra de nuestros valores y principios.La pregunta ahora es ¿cómo me doy cuenta de que voy en contra de mi misma, en contra de mis deseos?, la verdad surge cuando enfrentas una realidad que no tienes considerada,cuando sientes que tu corazón se oprime y la angustia aparece, encuentras ápices de respuestas. Miedo, si éste aparece apoderándose de toda lógica ( aunque practico para que el miedo no me aniquile), luego junto con el dolor y desde afuera de ti, de una forma objetiva, aunque esta objetividad a veces dura un par de minutos, ves claramente que nuevamente has caído en tu mayor defecto: la entregaincondicional…Por momentos pensé que me habría de hundir en la más profunda angustia, pero luego adopté el poder de la aceptación, el aceptar que Dios me ha brindado este don que, en este momento aborrezco, porque aún no visualizo lo positivo que esto otorga.¿La indiferencia es un don?, de ser así, por qué no la tengo; sería una buena forma para que mis ojos ya no derramen más lágrimas. Cosaextraña, pero este fin de semana, en retiro (obligado), he recibido llamados de personas que, de una u otra forma han tenido un grado de importancia para mí. Lo irónico de estos llamados es que todos coincidían en “tú eres una linda mujer, vales mucho, te merece lo mejor, no te merece sufrir, bla, bla, bla…” ¿y que tengo en cambio? Ah, esto no se trata de hacerme la víctima ni auto darme lástima,simplemente entender que si uno se abstrae, ve, sí, ve objetivamente y, lo que veo no me gusta del todo. Veo una joven mujer que ríe y trata de estar presente con todos y ante todo. Una chica que transmite seguridad y positivismo, que otorga incondicionalmente amor (en todos los sentidos), pero que está sola, muchos la rodean, mucha gente, pero está sola. Y mi pequeña Camila, ¿dónde está, se...