Corte II
HOMBRE QUE LADRA NO MUERDE
FABIÁN SEVILLA
ACTO ÚNICO
PERSONAJES:
VETERINARIO
ESPOSA
MARIDO
[1] (El consultorio de un médico veterinario, lo cual se puede indicar con un cartel sobre el escritorio. Debe haber una camilla).
VETERINARIO: (Habla por teléfono). Señor, si su loro dice malas palabras llévelo a una academia de buenos modales, no es un caso veterinario. ¡Además, insultaa su suegra! Considérese afortunado: eso le ahorrará problemas con su esposa. Buen día (Grita). ¡El que sigue!
[2] ESPOSA: (Entra con su marido, que camina en cuatro patas y ladra). Doctor… doctor… tiene que ayudarme.
VETERINARIO: (Se sorprende al ver al hombre que va de un lado a otro haciendo cosas de perro). ¡Asombroso!
ESPOSA: (Le ordena). ¡Quieto! ¡Sentado! ¡Echadito!
VE
TERINARIO: (Alver como el marido obedece). ¡Increíble!
ESPOSA: Y usted no sabe qué bien le sale el muertito.
[3] VETERINARIO: Señora, yo soy veterinario, no psiquiatra.
ESPOSA: Ya fuimos. Pero mi marido le hizo pis en las macetas del consultorio y el psiquiatra por poco no llama a la perrera.
[4] VETERINARIO: (Se acerca al marido). ¿Desde cuándo está así?
ESPOSA: Desde que lo mordió un perro…VETERINARIO: ¿Dónde?
ESPOSA: En la calle.
VETERINARIO: ¿En qué parte?
ESPOSA: En la esquina.
VETERINARIO: Del cuerpo.
ESPOSA: Ah, en el dedo.
VETERINARIO: Y lo desinfectó…
ESPOSA: No pude, el picho salió corriendo.
VETERINARIO: Le pregunto si le puso algo.
ESPOSA: No, parece que le gustó así como estaba.
[5] VETERINARIO: ¿Tenía rabia?
ESPOSA: Muy contento no estaba.
VETERINARIO: ¿Era chico?ESPOSA: Doctor, le dije que lo mordió un perro, no un niño.
VETERINARIO: Si el perro era adulto o cachorro.
ESPOSA: Con el susto que me pegué, no se me ocurrió preguntarle la edad.
[6] VETERINARIO: ¿De qué raza era?
ESPOSA: Ladraba como chihuahua, pero tenía el tamaño de un dogo. El hocico era de caniche y las orejas parecían de dóberman…
VETERINARIO: ¿Era un perro o el hombre lobo? ¿Lesalía espuma por la boca?
ESPOSA: No, pero a mi marido siempre se le llenaba la boca de espuma.
VETERINARIO: ¡Eso es terrible!
ESPOSA: ¿Por qué? Le pasaba cada vez se lavaba los dientes con dentífrico.
[7] VETERINARIO: (Toma un anotador). Dígame el nombre de su perro… digo, marido.
ESPOSA: Se llama Raúl Pérez, pero desde ayer le decimos Lassie. (Al ver que el marido mueve la cola.) Usted le caesimpático, mire cómo le mueve la cola.
[8] VETERINARIO: Voy a revisarlo. Señor… Lassie, a la camilla. ¡Hop! (El marido salta y se sienta como perro en la camilla). Diga “a”.
MARIDO: ¡Guau!
VETERINARIO: Dije “a”.
MARIDO: ¡Guau!
VETERINARIO: “A”… no guau.
ESPOSA: Es que no pude anotarlo en alguna escuela para perros.
[9] VETERINARIO: (Le pone el termómetro en la boca, pero el marido se locome). ¡Se lo tragó!
ESPOSA: Y usted no sabe cómo me ha dejado los sillones. Me muerde el felpudo y me esconde las pantuflas. Eso sí, conseguí lo que en diez años de casados nunca pude: me lleva el diario a la cama.
VETERINARIO: (Al ver que el marido se rasca). Encima eso…
ESPOSA: No, mi marido tenía pulgas antes de que lo mordiera el perro.
[10] VETERINARIO: ¿Sus hijos lo vieron en este estado?ESPOSA: Están chochos: el menor lo saca a pasear a la plaza y el mayor lo anotó en un concurso canino. El que no lo puede ni ver es el gato de los vecinos: se viven peleando. Pero no sabe lo guardián que es. Mire… (Ordena). Lassie, chule… ¡chule al veterinario! (El marido, violento, ladra y persigue al médico por el consultorio).
VETERINARIO: Párelo, párelo, que me masacra.
ESPOSA: No se alarme:hombre que ladra no muerde. (Ordena). Lassie, stop. Le hablo en inglés como a los ovejeros alemanes (Al ver que su marido lengüetea al veterinario). Mire los besitos que le da.
[11] VETERINARIO: (Con ternura). A ver, la pata. (El marido obedece y le da la mano). La otra. (El marido obedece). Un giro… (El marido gira como un trompo).
ESPOSA: Impresiona, pero como mascota es un primor.
[12]...
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