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MATEMÁTICAS

¿Cómo puedes saber si tu novia es buena con las matemáticas?.
- Examínala. Sustráele su ropa, súmala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale una buena raíz.
Puntuación del chiste: 9.50
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DE PUTAS

Un marido a su mujer: 
- María, esta noche nos vamos de putas. 
- ¿Cómo que de putas?.
- Sí, yo con una puta, y tú con tu puta madre.
Puntuación delchiste: 8.33
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KAMASUTRA

Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta:
- ¿Usted qué opina de la posición servobosnia?.
Y el otro le responde:
- Pues esa no la conozco, pero a mí lo que me gusta es que me la chupen.
Puntuación del chiste: 7.83
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RUMORES

Le dice un clítoris a otro:
- Oye, que me han dicho que ya no te corres.Y contesta el otro:
- !Bah!, eso son las malas lenguas.
Puntuación del chiste: 7.63
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DIFERENCIA

Una mujer le pregunta a su marido:
- Oye Manolo, ¿tú sabes la diferencia entre el papel higénico y las cortinas del baño?.
- No.
- ¡Así que has sido tú!.
Puntuación del chiste: 7.20
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CAFÉ

Llega un señor y le dice a su esposa:
- Vieja,¿hiciste café?.
Y ella responde:
- No, hice verde, pero ya estoy mejor, gracias.
Puntuación del chiste: 6.59
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HIJOS

Tres hombres presumiendo:
- Yo tengo cuatro hijos. Uno más y tendré un equipo de baloncesto estupendo.
- Bah, yo tengo diez hijos; uno más y tendré un fenomenal equipo de fútbol.
- ¡Qué tontería!. Yo tengo diecisiete hijas; una más, y tendré un campo degolf de cojones.
Puntuación del chiste: 6.00
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BABOSO

Tres tías buenísimas van por la calle cuando un tío se queda idiotizado mirándolas.
- ¿Pero qué te pasa a ti?. ¿Qué coño quieres?.
- Ah, ¿pero puedo elegir?.
Puntuación del chiste: 4.25
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BRAGAS

¿De qué color le compra las bragas un sordomudo a su novia?.
Pues transparentes, para poderleerle los labios.
Puntuación del chiste: 4.00
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EXCUSAS

Dos amigos se encuentran, y uno de ellos está todo arañado por la cara, así que el amigo le pregunta qué le ha pasado:
- Nada, fue al salir de casa que resbalé en el jardín.
- Pero si vives en un dúplex.
- Ah, no fue al caerme de la moto.
- Si la vendiste hace un año.
- Ah! ya, mi mujer que se le fueron lasmanos.
- Pero si estás divorciado.
- Bueno, vale ya, el gato es mío y me lo follo cuando quiero!!!.


MA / PAPA
 Llega un niño con su mamá y le dice:
Mamá me trague un tocadisco y no me pasó nada, y no me pasó nada, y no me pasó nada.
SUEGRA 
 Pepe, te veo preocupado. 
Es que por poco atropello a mi suegra.
¿Te fallaron los frenos?
¡No, no, el acelerador!
MILITAR
 Le dijo el soldado alcabo:
Mi cabo no cabo en mi cama.
Y el cabo le dijo:
No se dice cabo se dice quepo.
Mi quepo no cabo en mi cama.
PEPITO
 En cierta ocasión en la escuela de Pepito se esta acercando el día de las madres y su maestra le dice a todos:
Mañana es el día de las madres, los que tengan su madre viva por favor
vengan con una rosa roja en el bolsillo, y los que tengan a su madre
muerta vengan conuna rosa blanca.
Pues bien, Pepito se apareció con una rosa roja en el bolsillo de la camisa, y con una rosa blanca en un pié.
Su maestra intrigada le dice:
Pepito, ¿Qué te pasa que tienes una rosa roja y una rosa blanca?
Pepito cojeando le dice:
Maestra, yo tengo mi madre viva, pero tengo un callo en este pié que no tiene madre.

1.- Le pregunta la gaviota a Peña Nieto, ¿Por qué siempre queusas tenis para hacer ejercicio te pones a hablar solo, amorcito? Y le responde Peña Nieto: Pues es obvio, porque mis tenis dicen: “Converse”.

2.- Lic. Peña Nieto ¡Qué opina de “El llano en llamas” de Juan Rulfo?  E.P.N.: Que quiere que opine, pobre señor espero hayan llegado a tiempo los bomberos para sofocar el incendio, de cualquier forma veremos cómo podemos ayudar a Juan.

3.- ¿Cuál...