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Hay un hecho fundamental en la comunicación, que es acaso el centro de su funcionamiento: eliminamos la posibilidad real de comunicación cuando queremos ser escuchados en vez de escuchar y entender a nuestra pareja, hijos, padres, etcétera. Y más todavía: fallamos en el intento de comunicarnos cuando pensamos que todo gira en torno a nosotros; es decir, al asumir que lo que nuestra parejadice o hace es por causa nuestra. Ese es el origen de las distorsiones cognitivas, de cómo malinterpretamos lo que nuestros seres queridos nos dicen.

Los autores Ellis y Harper, en 1975, dieron una lista de las más comunes distorsiones cognitivas. Todas ellas tienen un mismo origen: el pensamiento irracional de que todo lo que hace nuestra pareja, lo realiza para uno, o sucede en torno a uno.Esto, por lo general, acontece en un proceso de tres pasos:
1. Nuestra pareja hace algo.
2. En nuestro interior tenemos un monólogo irracional en el que le adjudicamos ciertas intenciones a esas acciones.
3. Experimentamos una emoción hacia nuestra pareja basándonos en ese monólogo irracional, no en los actos realizados por él o ella. Es decir, que casi todas las cosas que nos irritan o molestande nuestra pareja no están en ella, sino en la manera en que entendemos sus hechos, gestos y palabras.

Las dos formas más comunes de monólogo irracional son variantes de dos tipos:
1. Frases que te victimizan o hacen de la otra persona un victimario, como “Esto lo hace mi esposo sólo para molestarme”.
2. Generalizaciones absolutas que implican un “siempre”, “nunca”, “jamás”, del tipo: “Desdeahora en adelante…”, “Nunca más yo podré...”, y esas dos toman varias formas. Menciono a continuación solo las más comunes: 
Polarización. Tiene que ver con el perfeccionismo. Se da cuando cualquier error en tus hijos o tu pareja hace que consideres que todo en él es un fracaso total. Quien padece esto olvida que todos los seres humanos estamos hechos de luces y sombras. Y esta distorsión noslleva a la segunda:
Filtro mental. Nos concentramos de tal manera en un detalle negativo de nuestra pareja que nos volvemos ciegos por completo al resto de sus cualidades positivas. He conocido personas que tienen a la pareja casi perfecta, y por solo un detalle que no les gusta son infelices, teniendo todo para una vida plena.
Lectura de pensamiento. Es la tendencia a creer que sabemos lo que losdemás piensan y sus motivaciones más ocultas, y a creer que el centro de esas acciones es uno mismo. Quien lo sufre por lo general ni siquiera se preocupa por comprobar si dichas intuiciones son correctas. De esa manera crea profecías que se cumplen a sí mismas por causa de la propia interacción negativa con la pareja, que genera el cumplimiento de nuestras expectativas.
Generalización excesiva.Se da cuando tendemos a extraer conclusiones generales, partiendo de un solo incidente. Lo peor es que se trata de conclusiones absolutas y categóricas: “Nunca podré volver a…”, “Todos los hombres son iguales”, “Nadie me querrá nunca”, “Siempre será un fracasado”. Ese tipo de pensamiento nos niega el albedrío y la posibilidad de cambiar, tanto a nosotros mismos como a nuestra pareja o hijos.Personalización. Surge cuando nos situamos como el centro de cualquier problemática. Esto puede tomar dos formas:
1. Nos comparamos de continuo con los demás, o bien,
2. Nos sentimos responsables por los hechos negativos que suceden a nuestro alrededor. Y, como consecuencia, queremos cargar siempre el mundo sobre nuestros hombros.
El perfeccionismo. Se suscita al tener ciertas expectativas denuestra pareja, y queremos que él o ella se ajuste a las nuestras, y, cuando no concuerda, nuestra respuesta es amargura, frustración, cinismo, en vez de ser más flexibles en nuestras expectativas.
Etiquetación. Podría resumirse en la frase “la medida de un ser humano son los errores que comete”. Le pegamos una etiqueta a nuestra pareja, hijos, suegros o cuñados, y de allí en adelante ya no vemos...