DIOS DEL CINE
Páginas: 3 (601 palabras)
Publicado: 5 de julio de 2015
DIOS DEL CINE
EXT. FAC ANTRO. DÍA
Fachada de Fac. Antropología
1. INT. ENTRADA FAC. ANTRO. DÍA
Vemos a un chavo con un tripié y una cámara encima, es un cineasta, un DIRECTOR, dando indicaciones a una chica y un chico. La pareja está exhausta, suspiran de cansancio,
pero el DIRECTOR insiste. Se acerca a ellos:
DIRECTOR A ver...muévete por aquí. Tú un poco más a la derecha. Muy bien, pero no pongas esa cara
que….no no no. Ándale esa.
La PAREJA se ponen en posición. El DIRECTOR regresa detrás de la cámara.
DIRECTOR
¡Acción!
Los actores montan una actuación feísima.
DIRECTOR
¡Corte! ¡Corte! Tomemos un descanso, ¿ok?
La PAREJA deja salir un largo suspiro y se van de cuadro. El DIRECTOR cansado, se seca
el sudor de la frente y suspira también.
2.INT. CAFETERÍA FAC. ANTRO. DÍA
Cabizbajo, el DIRECTOR se sienta de golpe en una silla, con el ceño fruncido. Habla para sí
mismo:
DIRECTOR No sé porqué estoy perdiendo el tiempo tratando de hacer este corto si el resultado nunca
es como lo imagino… No entiendo cómo aquellos directores lograron impresionantes
efectos en sus imágenes en una época donde no existían ni efectos especiales, creo que
voy a desistir...
DIOS (V.O.):
Toma tu cámara y ¡a grabar! hijo mío.
El DIRECTOR se impresiona y mira hacia arriba, por todas partes, asustado.
DIRECTOR
¿Quién dijo eso? ¿Quién eres?
DIOS (V.O.) Yo soy...Dios...pero no cualquier dios...soy el ¡Dios del cine! ¡Soy Luí’ Lumierr Eisenstein!
Director:
¡Wau!, ¿ entonces existes de verdad? ¡Lo sabía! Mis amigos siempre se burlaban de mi cuando daba como ofrenda mis autoflagelaciones con negativos. ¡Pero ahora veo que todo
el dolor valió la pena!
Dios (V.O.) Sí, ejem. Sí, fue sabroso...pero eso no era necesario...escucha, hijo mío, pequeño esnob de
pacotilla. Seguiras mi consejo y deshecharás toda tu colección de películas de Michael Bay.
Director (contento)
¡Sí, lo que digas!
...
EXT. FAC ANTRO. DÍA
Fachada de Fac. Antropología
1. INT. ENTRADA FAC. ANTRO. DÍA
Vemos a un chavo con un tripié y una cámara encima, es un cineasta, un DIRECTOR, dando indicaciones a una chica y un chico. La pareja está exhausta, suspiran de cansancio,
pero el DIRECTOR insiste. Se acerca a ellos:
DIRECTOR A ver...muévete por aquí. Tú un poco más a la derecha. Muy bien, pero no pongas esa cara
que….no no no. Ándale esa.
La PAREJA se ponen en posición. El DIRECTOR regresa detrás de la cámara.
DIRECTOR
¡Acción!
Los actores montan una actuación feísima.
DIRECTOR
¡Corte! ¡Corte! Tomemos un descanso, ¿ok?
La PAREJA deja salir un largo suspiro y se van de cuadro. El DIRECTOR cansado, se seca
el sudor de la frente y suspira también.
2.INT. CAFETERÍA FAC. ANTRO. DÍA
Cabizbajo, el DIRECTOR se sienta de golpe en una silla, con el ceño fruncido. Habla para sí
mismo:
DIRECTOR No sé porqué estoy perdiendo el tiempo tratando de hacer este corto si el resultado nunca
es como lo imagino… No entiendo cómo aquellos directores lograron impresionantes
efectos en sus imágenes en una época donde no existían ni efectos especiales, creo que
voy a desistir...
DIOS (V.O.):
Toma tu cámara y ¡a grabar! hijo mío.
El DIRECTOR se impresiona y mira hacia arriba, por todas partes, asustado.
DIRECTOR
¿Quién dijo eso? ¿Quién eres?
DIOS (V.O.) Yo soy...Dios...pero no cualquier dios...soy el ¡Dios del cine! ¡Soy Luí’ Lumierr Eisenstein!
Director:
¡Wau!, ¿ entonces existes de verdad? ¡Lo sabía! Mis amigos siempre se burlaban de mi cuando daba como ofrenda mis autoflagelaciones con negativos. ¡Pero ahora veo que todo
el dolor valió la pena!
Dios (V.O.) Sí, ejem. Sí, fue sabroso...pero eso no era necesario...escucha, hijo mío, pequeño esnob de
pacotilla. Seguiras mi consejo y deshecharás toda tu colección de películas de Michael Bay.
Director (contento)
¡Sí, lo que digas!
...
Leer documento completo
Regístrate para leer el documento completo.