dios hizo el mundo en 7 dias y se nota

El problema de las moscas es que son gratis. Por eso no las valoramos. Si costaran 60.000 euros el kilo, como las angulas, nos las comeríamos en Navidad.
Van como sin rumbo, zzz… zzz… zzz… haciendo eses. No sé adónde irán, pero ¡por Dios! ¡que vayan recto, que llegarán antes!
Muchas veces la mosca hace una cosa muy misteriosa. Va volando, la sigues con la mirada, de repente hace un giroinesperado… y ¡zas! ¡Desaparece! ¡Se vuelve invisible! Y mientras, los americanos gastando millones de dólares en hacer un avión que no lo vea el radar. ¿No sería mucho más fácil mandar al ejército montado encima de una mosca? Sería la primera vez que va la mierda encima de la mosca y no al revés.
Lo de la caca tiene que ser muy duro para las moscas. Si a nosotros nos molesta pisar una caca, imaginadlo que tiene que ser pisarla con seis pies a la vez y, además, descalzos.
Las moscas tienen sólo un día de vida y se lo pasan dándose golpes de cabeza contra un cristal. Se oye: toc… toc… toc. Me he fijado en que, cuando un ser humano normal se da de cabeza contra un cristal, le duele; pero es que las moscas se dan con los ojos… ¡Con los cien! Manda narices, un animal que tiene cien ojos, que nosea capaz de ver un cristal.
Mucha gente piensa que una solución sería ponerles gafas, pero eso no tiene ningún sentido porque las moscas carecen de orejas. ¿Y ponerles lentillas? Pues peor. Imagínate que tienes un día de vida, te levantas por la mañana y te tienes que poner cien lentillas. «Una, dos, tres, cuatro… noventa y ocho, noventa y nueve, y cien». Se hace de noche, te has muerto y no hasvisto nada.
A la gente, en general, no le gustan las moscas. La menos popular de todas suele ser la mosca verde, que, en realidad, es verde metalizado. Parece que a la mosca le han hecho tunning. De hecho, luego la oyes volar y suena como si le hubieran quitado el tubo de escape.
Las moscas viven experiencias horribles. A mí se me encoge el corazón cada vez que voy a Galicia y se me mete unamosca en el coche. Pobriña, que se hace todo el viaje. Porque cuando llego veo a mi familia, pero la mosca no conoce a nadie. ¡Está a seiscientos kilómetros-mosca de su familia! ¿Cómo vuelve la mosca a su casa? ¿Preguntando? Sí, ya, a una mosca gallega…
Sólo hay una persona que haya pensado con cariño hacia las moscas: el inventor del insecticida, que ha fabricado una cosa para matarlas pero que nolas mata. Cuando coges el Fogo -que es como un bote de laca- pasa una mosca y ¡tssst! Pero la mosca, nada. Entonces la persigues, la vas empujando con el chorro que sale del bote… Llega un momento en que dices «Voy a apuntar hacia abajo, así al menos la echo para el suelo». La arrinconas, ¡tssst!, y la pobre mosca se empieza a poner blanquita, blanquita, como una peladilla. Y a ti el dedo se tequeda frío, como con escarcha. Creo que, si muere, no es porque el insecticida tenga veneno, la mosca muere de frío. El corazoncito caliente de la mosca la mantiene viva y en cuanto apartas el insecticida, ¡revive! Es como
Terminator. Dices: «¿Qué hago?». Lo único que te queda es aplastarla con el culo del bote, pero tampoco, porque tiene la base cóncava.
¡Ay, las moscas…! Unos pequeños seres queson rebeldes porque el mundo los ha hecho así, pero sobre todo porque nadie los ha tratado con amor.
Los huesos
Un lujo que no podemos permitirnos
Un esqueleto es un lujo que no deberíamos permitirnos. La gente tiene un esqueleto como el que tiene un móvil polifónico o un chancro pustuloso en el pene, y eso es un error, porque el móvil y el chancro son caprichos pasajeros, pero un esqueleto espara toda la vida y no sabemos mantenerlo. A la gente se le rompe.
He estado estudiando el fenómeno con el famosísimo traumatólogo Ludwig Van
Beethoven. Muchos creen que Ludwig Van Beethoven era un músico, no un doctor, pero es que eran tres hermanos. Está Ludwig Van Beethoven el afamado compositor, Ludwig Van Beethoven el traumatólogo amigo mío y Ludwig Van
Beethoven el futbolista. A este...