Divorcio

Divorcio

Desde los primeros instantes de toda relación interpersonal se desarrollan procesos de cambios constantes, cualitativos y cuantitativos, donde la simiente de los próximos se encuentra en el aquí y ahora. Así mismo, en la historia anterior de la pareja se pueden hallar, potencialmente, antecedentes que influyen de muy diversas maneras en el motivo, estilo, profundidad, responsabilidad,expectativas y calidad emocional de la relación. Cuando dos personas se transforman en pareja conyugal traen al seno de la unión sus características personales y expectativas de relación.

La pareja, junto a los hijos, emprende la gran aventura de conformar una familia, grupo peculiar para el cual quizás no están preparados y que exigirá de ellos el desempeño de nuevos roles. Esto demanda queesta valiosa experiencia se conduzca con la virtud de la responsabilidad.

Como dice un chiste conocido, “La primera causa de divorcio es el matrimonio”. Empecemos entonces por analizar algunas de las dificultades de conformar una pareja estable y duradera.

Leemos un fragmento de Alejandra Makintach, en su libro “La pareja y sus anudamientos”

“¿Cómo podría haber andado mi matrimonio si mecasé con alguien que era de otro sexo y que ni siquiera era de mi familia?” Néstor Braunstein

En la pareja matrimonial se destacan al rojo vivo, los avatares de la estabilidad que todo vínculo estable produce. La pareja conyugal es paradigmática de la tematización que me ocupa: la imbricación sujetos – conjunto. Conjunto conformado por sus miembros y éstos, a su vez, conformados por aquél.Todo vínculo estable convoca a una paradoja: compartir lo incompartible. Paradoja que acicatea a los sujetos y jaquea al vínculo. Paradoja que no se resuelve, pero invita a recorrer sus claves.

El acápite indica que de lo que se trata en la constitución de una pareja es de renunciar a un igual y a los otros primordiales. Dicho de otro modo, remite al enfrentamiento con la diferencia sexual y conla imposición de la presencia del otro. Otro que es un semejante, un diferente, con un núcleo insemantizable y opaco para sí y para el otro de la pareja. El otro que es un sujeto que ama, desea y goza.

La pareja conyugal puede definirse como dos que con-yugan, dos que son parejos en soportar y soportarse en la pesada carga-yugo de la incompletud. Dos que hacen y se hacen en un “nosotros”. Paracontar dos, sabemos que partimos de tres. El dos es imaginario; la sede de lo humano es simbólica e implica como mínimo tres. El reino de lo humano corona la palabra como lo que precede y preside. Situamos entonces un “entre dos” donde ubicamos un vacío que une y separa, espacio intermedio que es lugar de coagulación fantasmática, de repetición, simbolización y creación.

¿Cómo especularizarnos,dialectizarnos y gozar, cómo conjugarnos con el otro, hacer un “nosotros” sin dejar de ser deseantes?

Dice Juan en una entrevista de pareja: “El problema es que el espacio propio se transformó en común”, refiriéndose a la convivencia.

La misma estructura significante produce la idea de unidad.

Cada uno pretende estar representado en el “nosotros”, representarlo y no perderse como sujeto.El deseo es así deseo de reconocimiento.

“El deseo no es ni el apetito de la satisfacción ni la demanda de amor, sino la diferencia que resulta del primero a la segunda, el fenómeno mismo de su hendija” (Lacan, 1958)

Si la ambición es de formar un todo compacto, se mutila el deseo. La frustración es la imposibilidad de apropiarse de lo que se desea. El sujeto se frustra porque reivindicaque su partenaire es exigible por derecho.

Dice Pedro o María; “¿Hacemos lo que te gusta a vos, lo que me gusta a mí, o lo que no nos gusta a ninguno de los dos?”

¿Cómo hacen? ¿Cómo estar juntos sin perder singularidad?

La singularidad es irreductible: el deseo no es vincular, pero hace lazo, y no hay deseo sin lazo.

¿Cómo estar juntos y separados en una relación de pareja que implique...