Dragón picante es muy fuerte

CHISTESSSSS
Que nadie se sienta aludido(a)...
Simplemente sonrían... y disimulen.
Una mujer muy encabronada,
 abandona a su pareja y le deja la siguiente nota:
“LO QUE AYER NOS UNIÓ”,
HOY, NO – SE – PARA,,,,,
 
La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
Mi amor, ¡Estás como para comerte!
Pareces un almuerzo típico, mmmmm.
¿Y cómo es eso?
Panza, chicharrón, pellejo,chorizo y huevos.
La mujer le dice al marido:
Mi amor, tienes la barriga como árbol de cementerio.
El marido le  pregunta ¿Y cómo es eso?
Bueno, dándole sombra a un muerto.
 
 
El marido ve a su esposa desnuda y le dice:
Mi amor, pareces un domingo criollo
¿Por qué me lo dices?
¡Mondongo, chinchulines y pellejo!

Llega Agustín Carstens con su esposa a la playa y le dice:
Mi amor, ¿Mepones bloqueador en la espalda?
Y la esposa le contesta:
!!!No mames wey, mejor te encero la Suburban!!!
 
 
MORALEJA
Mi hermosa vecina golpea mi puerta. Abro corriendo y ella me dice:
Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme,
de emborracharme y de coger toda la noche.
¿Estás ocupado?
¡¡¡Claro que no!!!
Entonces, ¿Me puedes cuidar a mi perrito?
MORALEJA  DE LAHISTORIA:
¡¡¡Volverse viejo es un problema!!!
 
MISA DE CURACION
El cura dice:
Recemos por las partes enfermas del cuerpo humano.
Un viejito se agarra el pene y una viejita lo ve y le dice:
¡Es misa de sanación cabrón, no de resurrección, pendejo!
Llega el marido enojado a su casa y se desahoga gritándole a su mujer:
¡Vieja, arrugada, inútil, floja, no sirves para nada!
A lo quetranquilamente le responde:
Si es una adivinanza, dejame pensar...
¡¡¡Ya se!!!
¡¡¡Estás hablando de tu miembro!!!
 
 
Una mujer va entrando a un motel con su amante, y en eso, ve saliendo a su esposo con otra,
y sin titubear le grita:
¡¡Ajajaaaaa, Grandísimo cabrón!!! ¡¡¡Te agarré Hijo de la chingada!!!
¡¡¡Gracias a Dios que traje un testigo!!!

Una mujer celosa le pregunta a su marido:
¿Concuántas mujeres has dormido?
El Marido le responde:
Contigo nada mas mi amor, porque con las otras no me da sueño.
 Pasa una parejita por una joyería:
Mi amor, ¿Me puedes comprar un collar?
¿Y eso? ¿Ya te cansaste de andar suelta?
 Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo,
saca la escopeta, lo mata y ella le dice:
¡Si sigues así, te vas a quedar sin amigos!Una pareja subiendo a un auto:
Mi amor, ¿Viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa?
¿Viste como la besa y acaricia? ¿Por qué tú no haces lo mismo?
¡Ay mi amor, porque yo casi no conozco a esa señora!
 
 
Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
¡Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal!
Y el hombre le contesta:
Pero venga, tóquelo, es mansito.
 
 Una mujer desesperada le pide al Doctor:
Ayúdeme por favor, necesito algo que ponga a mi marido como un toro.
El Doctor le dice:
¡Bueno bájese los calzones que vamos a empezar por los cuernos!
 
 
María, , , ¡Qué felices éramos hace 15 años!
Pero... ¡Si no nos conocíamos!
Por eso, María, , , por eso, , ,
 
 
Un matrimonio estaba conversando:
Mi amor, ¿Crees en el amor a Primera vista?A huevo. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.
 
 
Adán y Eva paseaban por el paraíso.
Y Eva pregunta:
Adán, ¿Me amas?
Y Adán refunfuñando:
¿Tengo otra alternativa?
 
 
La mujer le pregunta a su marido:
Querido, ¿Cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, ya sabes que lloro por cualquier pendejada.
 
 
Una mujer se tatúa un caracol cerca de la vagina y muy romántica ledice al novio:
Mi amor, ¿Puedes oír el mar?
Y él le responde:
No, pero puedo oler los peces muertos.
 
 
UNA PAREJA DISCUTE:
Él: Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga:
Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre.
Ella: Y yo voy a poner:
Aquí yace mi marido, ¡Por fin duro!

Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
¡Qué lindo mi amor!  No sabía que te impresiono...