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Estaba el otro finde dándome un voltio por Euskadi (hay quien se da un voltio por los testículos, pero son los menos... con un voltio apenas sientes nada), disfrutando del paisaje y sus carreterilias.

Había ido a Gernika (hombre, es bonito y tal, pero no había caballos con lanza, es un truco publicitario), y me dije, "aupa azote, vamos a hacer algo típicamente vasco".

Pensé en cortartroncos, pero cuando iba a por un roble grande, casi me detienen y no pude.

Otra cosa típica es invitar a una vasca a un montón de copas y que luego te dé largas, pero estaban todas ocupadas con vascos con ojillos de "hoy sí, hoy follo". Ilusos

Así que al final me fui de txakolís. Bueno, de txakolí, porque era domingo a mediodía y estaba todo cerrado.

Cogí el coche de vuelta (es distinto al deida, es lo que tenemos los pudientes), y enfilé la nacional. Llevaba un crucero alto; no tanto como el Queen Mary II, pero sí más alto que el barco pirata de Playmobil.

Como no tengo control ("me pretan", que diría algún forero experto en profilaxis por sus onanismos deluxe), acostumbro a llevar de acompañante a un amigo con fobia a la velocidad, como el de juan-1 en el Jarama.

"Te van amultar, vete más lento... cuidado que puede salir Richard Clayderman en su piano sin control".

Y de repente, cruzo el horizonte, y veo a un coche de la ertzaintza dándome el alto. Momento de pensar rápido... ¿me paro o piso a fondo y me convierto en un fugitivo atractivo?

Decido parar, porque no tenía gasolina suficiente como para llegar hasta México.

"¿Ves como te iban a parar? ¿Ves,ves?" me dijo mi amigo, dándome un inesperado apoyo.

"Calla y esconde los cd piratas. Yo voy borrando los radares del tomtom"

"¿Y qué hago con las drogas?".

"Ná, ésas déjalas ahí, que en eso no creo que se metan".


En medio del revuelo, llega el ertzaintza.

"Hola, buenas tardes, aparque el coche en el arcén" me sugiere.

"¿A que es por ir muy rápido? Ya se lo estaba diciendo yoagente" comentó alegremente mi acompañante.

"¿Eh? No, no, estamos haciendo un control de alcoholemia"

"¿Y por qué sólo a mí?, ¿Ha visto al del GTC con los espejos cromados? Iba comiéndome el culo todo el rato, a velocidad altamente ilegal" le dije en mi defensa.

"Estooo... ¿por qué está aparcando en batería en el arcén?" dijo, ajeno a mi pregunta.

"Porque estoy harto de los que aparcan altoque".

"Aparque bien por favor. ¿Ha bebido algo?"

"Bueno, de joven sí que bebía mucho. Sobre todo un cóctel que se llamaba 'tócame los huevos'. Si se refiere a hoy, no, sólo un txakolí"

"Ya, eso dicen todos"

"En serio agente, que yo jamás conduciría habiendo bebido. Además estaban cerrados los bares"

"Deme los papeles del coche, por favor"

"Ahí tiene, asegurado y todo, que másvale prevenir"

"Estooo, ¿cuándo ha pasado la última ITV?"

"Pues no la tiene que volver a pasar hasta... mire la pegatina del cristal... huy no, que no la llevo puesta, que hace feo. Ahí en la hoja lo pondrá".

"Noviembre de 2007 pone"

"Pues ni usted ni yo somos nadie para contradecir a un papel arrugao"

"Vaya al furgón"

"¿Así directamente?, ¿sin dar positivo ni nada? Tengo derecho aun abogado digno y a permanecer en silencio"

"Sí, permanezca en silencio por favor. Vaya al furgón porque allí está el alcoholímetro"

Voy hacia el furgón con la mosca detrás de la oreja (se me había caído una cacota de paloma y atraía a los insectos), y miro de reojillo como mi acompañante habla con el ertzaintza, comentándole seguramente algo de mi medida de gomas no homologada (anda queno tengo que patear sexshops...), mi xenon ilegal, mis muelles sin homologar, la vez que meé en el ayuntamiento...

Subo al furgón y veo que tienen un maquinón enorme, como un polígrafo, pero incluso más veraz.

"¿Esto hace lo mismo que los alcoholímetros tamaño boli que venden en los chinos?" preguntó mientras lo toqueteo -al alcoholímetro, no al agente-.

"Sasto, pero es incluso más...