Ed hardy

En esta ocasión se hablará del obsceno alcance que esta ha alcanzado. Cada día me sorprendo al ver un artículo impensable de esta marca, pero nada más impensable que lo que nos puede proporcionar la infinita base de datos de nuestro amigo, San Google.
Creo que voy a limpiar con cloro mi historial después de haber entrado a la página oficial de la susodicha marca, donde me llevé grandessorpresas (podría decir bizarras y graciosas, pero gratas no lo creo). He aquí algunas de las cosas que me encontré en la tienda oficial en línea de Ed Hardy, la marca que invade nuestras calles con diseños feos y glitters:

Kit para bar de Ed Hardy, donde s el recipiente donde bebes, no es visible a kilómetros, mejor ni bebes nada.

Tazas para café, a quién no le gustaría despertar una mañana ybeber un café en una de estas, por supuesto que no te despierta el café, sino los despampanantes “diseños”

Reloj de pared. Creí que los que usan esta marca solo saben leer la hora del celular.

Kit de caballitos. Aquí es donde, después de estar hasta as chanclas de beber Tonaya, a alguno de los chacas se le ocurre sacar la botella mas cara solo para farolear, ya que en este estado te sabríanigual los orines del de al lado, entonces saca la botella y les sirve a todos los compillas en esta cosa de nula utilidad.

USB de 4GB. Recuerden que los archivos pornográficos y los narcocorridos requieren de mucha memoria.

Pad USB. Si las computadoras de escritorio tienen mouse, y las laptops traen el pad integrado ¿Por qué tener un pad externo que solo estorba y tiene la misma funcionalidad?Simple, el pad integrado a la laptop no tiene un bulldog con corona estampado, no es obvio?

Llavero. Si las llaves de un “chaca” no vienen en uno de estos, podrá abrir la puerta, pero no podrá entrar a su casa.

Protector de celulares. Pal netstel o qué?

Tatoos temporales. Para los que se quieren ver bien cabrones, pero son bien maricas.

Chones. El único motivo del extravagante estampadoes distraer la atención de la hembra, y que la misma, ignore así el reducido tamaño del falo del varón antes de….. “aquellito”

Perfume.
* No mames, hueles a naco!
* Es Ed Hardy wee
* Ah, entonces tienes mi respeto de regreso

“Collar”. Ostentoso juguete sexual disfrazado de un collar con “ bling-bling”

Mancuernillas. Sientes que te ves demasiado elegante y refinado? No tepreocupes, con las mancuernillas Ed Hardy te verás tan vulgar como siempre.

Clip para dinero. Si, no es broma! Es un CLIP PARA DINERO! Dicen que el Chapo Guzmán no acepta ningún pago que no esté en uno de estos. Los niños “chacas” piden su domingo en estos clips y los “chacas wannabe” piden solo el clip, ya que no les alcanza ni para ponerle 20 pesos (valor del clip=22dll)

Calcetines. Gatetede pies a cabeza mil

Reloj.
-Qué horas son?
- No sé, el brillo de mi reloj me impide ver la hora

Vestido largo. Voy a una cena formal, viéndome tan gata como simpre.

Calzón sexoso.
-amor! ándale ya no aguanto mas!
-Espérate vieja, es que están bien chidos tus calzones.

Medias. Hablan por si solas

Perfume. Aroma a fluidos vaginales y cereza

Diadema con moño. De estos usaHectorita, quién por hueva no escribió el artículo de hoy

Pasador floral. Este tuvo que comprárselo María a Hectorita o la cortaban.

Set de pasadores. Si los juntas todos juntan la imagen, me pregunto quién en la vida usa 12 pasadores juntos.

Kit de belleza. Para las que deseen verse gatas mientras se arreglan y visten como tal.

Anillo. Si no causa ceguera temporal te devolvemos tu dineroBufanda.
Abuelita: ponte tu bufanda, está haciendo frio!
Gata: Está bien abue (se la pone)
Abuelita: Ay no mija, luego nomás la andas cargando y te estorba, mejor quítatela

Lentes. El sol no te molestará, el brillo de tus lentes molestará a las personas a 10 km a la redonda.

Camisa de bebé. Para la personificación del futuro narcotráfico, que ternura!

Mameluco. Nuestra nena luce...