Entrevista

Entrevista a Paloma Méndez de Miguel, psicóloga infantil de Activa Psicología y Formación, por Laura Gómez Lama. Laura Gómez: ¿Cuáles son las causas de las peleas constantes entre hermanos? Paloma Méndez: Frecuentemente la rivalidad, los celos y la dificultad que tienen para resolver los conflictos de una forma no agresiva. LGL: ¿Las riñas forman parte de la evolución normal de los niños? PM:Casi todos los hermanos tienen etapas conflictivas a lo largo del desarrollo. Un niño pequeño, sea su hermano o no, cuando ve que otro niño le quita el juguete, la reacción más habitual es que le pegue para intentar que se lo devuelva. Aquí el papel de los mayores es fundamental, enseñándoles que hay formas adecuadas de resolver problemas y otras no. LGL: ¿A qué edades se intensifica la rivalidad?PM: Lo más normal es que, cuanto más pequeñitos, más reaccionen ante la frustración con agresividad. El problema es que a veces descubren que esta forma es eficaz para conseguir sus objetivos y la tienden a perpetuar. Sobre todo el que tiene más fuerza física. LGL: ¿Las peleas entre hermanos tienen su parte positiva dentro del aprendizaje de cada uno? PM: Es positivo discutir, negociar, aprender acompartir, pero hacerlo de forma positiva. Más que si es positivo o no para el aprendizaje, es que suele ser una etapa habitual en el desarrollo de todos los niños. Lo que es positivo es que los niños intenten defender lo que es suyo y que tengan motivación para conseguir otras cosas que quieren, la forma es lo que hace que esto sea adecuado o no. LGL: ¿Cuándo se considera que existe un problemaque requiere ayuda profesional? PM: Cuando los padres no son capaces de conseguir que esta conducta remita y tienen dificultades para que acepten su autoridad. LGL: ¿Cuándo hay que intervenir y cuándo hay que dejar que lo solucionen ellos mismos? PM: Al principio, siempre hay que intervenir. El papel del padre es mediar entre ellos y servir de modelo de resolución de conflictos. Por ejemplo, si losdos quieren jugar con la PSP y discuten porque no se ponen de acuerdo, el padre o la madre, puede sentarse con ellos para conseguir una solución diciéndoles que jueguen a turnos y que cada día los pueden ir alternando quien va primero y quien después.

LGL:¿Qué actitudes en los padres fomentan la rivalidad entre hermanos? PM: Hacer comparaciones entre ellos, mostrar estrategias ineficaces parala resolución de sus propios conflictos (pues somos sus modelos), adoptar como norma el castigo, sin dar una alternativa adecuada para solucionar las cosas, castigar siempre al mayor o siempre al mismo, tener una dedicación demasiado exclusiva con alguno de ellos porque tenga un problema de salud o sea el más débil, mostrar alianzas con alguno de los niños o enseñarles que los juguetes suyos sonsólo suyos, pues es importante que aprendan a compartir y es bueno regalarles cosas en conjunto. LGL: ¿Qué actitudes atenúan su necesidad de competir, sus celos…? PM: Que hagan tareas en las que tengan que colaborar conjuntamente (siendo nosotros guías), que los hermanos formen entre ellos equipo en los juegos de mesa, que no sobrecarguemos al mayor con responsabilidades frente al otro, sino ver quepuede actuar como modelo del pequeño y hacer que ambos tengan que hacer tareas de colaboración. LGL: ¿Qué es el síndrome del Príncipe destronado y cómo se puede hacer más llevadero? PM: Se habla de este síndrome cuando un hijo único tiene un hermanito. Hasta el momento él ha sido el centro de atención y ahora tiene que aprender a compartirla, lo cual es difícil. Para hacer esto más llevadero sepuede incentivar la idea de que su hermano es un compañero de juego, no un rival, encargarle de pequeñas tareas que puedan ser gratificantes como ayudar a bañarlo, dedicar momentos de exclusividad al mayor o dejarle participar en la toma de decisiones. Por ejemplo: cariño, ¿vamos al Retiro o al Zoo? Te lo preguntamos a ti que ya eres mayor porque tu hermano no puede hablar todavía. LGL: ¿Cómo...