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Carajo... Ni siquiera sé que es lo que quiero escribir, o bueno, si se, es solo que no sé cómo empezar, bueno es que en realidad no sé nada, son tantas cosas las que tengo en la cabeza, que al querer desahogarme escribiendo, todas las cosas, recuerdos, palabras, sentimientos y de más cosas, se vienen a mi mente, todas a la misma vez, y es difícil tratar de escribir así… Es difícil escribir conesta presión en el pecho, con este sentimiento raro, y estos nervios que me recorren completa al pensar en una sola cosa, en Ti.
Y es que por un lado es ridículo, el estar yo aquí escribiendo esto para ti, porque tal vez para ti estas palabras ya no tienen ningún significado, tal vez tú ya estás bien (no quiere decir que yo no lo este), pero por otro lado siento la necesidad de que sepas como esque me siento, y todo lo que pienso (aun pienso). Y es que ya paso algún tiempo desde la última vez que te vi, no lo sé, creo que ya no debería sentir lo que siento.

He tenido mucho trabajo y eso de cierta manera me ha ayudado bastante, me mantiene distraída, lo suficientemente distraída como para apenas alcanzar a recordar mi nombre, y me refiero a que me mantiene distraída y me ayuda a nopensar en ti, y es que siéndote sincera no quiero pensar en ti ya, no quiero recordarte, ya no quiero quererte Carlos…
Y si eh pensado en ti, mucho, y muy seguido, de echo creo que lo hago a diario, más de una vez, no sé si eso sea normal, pero es que me resulta inevitable, porque la mayoría de las cosas me recuerda a ti, las canciones que escucho, la letra de algunas otras, mi cuarto, algunascalles por donde suelo caminar (ahora sin ti), una banca donde solíamos sentarnos, mi cuarto está lleno de ti de tu recuerdo, algunos dibujos y detalles que me diste, tu nombre que escucho algunas veces en las demás personas, algunos olores, fechas en el calendario, algunas películas que siempre quise ver contigo y que ahora veo sola, y hasta la ruta de camión que ya sea a ti o a mi nos llevaba aestar juntos, dime tu si todo esto no suena un ‘poquito’ ridículo…
Y aunque a veces por momentos me parezca todo normal y que nada esta mal, aun, hay días en que se me olvida, de pronto siento tu presencia y sé que aún no se me pasa tu amor, y aunque ya no queda nada tuyo aquí, cada rastro de tu ausencia lo escondí, y aunque ya no me preguntó dónde puedas estar, y eh aprendido a distraerme para nopensar, siempre vulvas, siempre tu recuerdo vuelve a estar en mi…
Sabes que fue lo que más me duele… la manera en como termino todo, y no refiero a que hayamos quedado mal, me refiero a darme cuenta de la verdad, de darme cuenta que en realidad la relación no te había dejado nada bueno, que estabas cansado, que nunca estuviste conforme con lo que te di, que siempre te sentiste solo, que nunca teapoye, que nunca confié en ti. Eso fue lo que más me dolió y aun me sigue doliendo, saber que la relación, aquella relación que solíamos tener, no fue la mejor, ni la que tu hubieras querido.

Qué ironía porque para mí fue una buena relación (tanto que aún no la dejo atrás) sé que tenía problemas, y que tal vez eran más de lo normal, peleábamos todo el tiempo, supongo que siempre por mi culpa,eras un chico diferente, no eras de esos chicos detallistas, atentos, de esos chicos con los que se va al cine, ni de los que regalan flores, chocolates, ni mucho menos, tú eras distraído, las cosas se te olvidaban, algunas veces me olvidabas por un par de días, pero no importaba porque te quería tanto, que eso no importaba, yo estaba feliz, de echo extraño sonreír como lo hacía antes, como lohacía cuando estaba contigo, ojala pudiera regresar el tiempo, para verte de nuevo, para darte un abrazo y nunca soltarte…
Cuando tú y yo peleábamos siempre pensaba que El amor se fortalecía pasando tormentas huracanadas, no caminando por un jardín de flores, de las tantas veces que peleamos, yo tome en cuenta siempre terminar con la relación, y dejar todo, fueron muchas veces en las que pensé en...