Estados De Facebook

Las mejores cosas pasan sin planearlas... Y debo admitir que tu no estabas en mis planes!
El único miedo de una operación a corazón abierto es que te me salgas.
Yo quiero a una chica que cuando le agarre el trasero me diga "tienes dos horas para quitar tu mano de ahí".
La historia más corta y triste del mundo: -¿Me quieres? -No.
Sonreír en la adversidad no es bueno, ¿qué tal si la adversidadsigue volviendo sólo porque piensa que te gusta estar en ella?
Santa, regálame sentimientos.
Lo que no te mata, se vuelve a intentar...
Me encanta cuando me ignoras. No te imaginas todo lo que pienso!
ME GUSTA oír las mentiras, cuando SE TODA LA VERDAD.
Cuando Facebook active "Mira quien visito tu perfil" nos vamos a joder unos cuantos.
Yo: Pienso en ti cada vez que voy al baño.
Ex: ¿Porqué?
Yo: Me recuerda la clase de mierda que eras.
‎1 copa: que feo eres. 3 copas: ay Saulo. 6 copas: hola guapo, ¿vienes solo?
Si mario bross puede romper ladrillos con la mano, por que se muere cuando lo toca una tortuga de mierda?
Lo bonito del amor, es poder decir idiota y tu nombre en la misma frase.
Si antes llegaban vírgenes al matrimonio era porque se casaban a los 16. O sea.Diferencias entre tu y yo; Tu me prestas atecíon, mientras yo te la regalo.
Hasta que tu novio nos separe.
En el hotel me dicen que me sienta como en casa. Mi madre en casa me repite que "esto no es un hotel", alquien me miente...
Yo ya leí el Kama Sutra, y la verdad está mejor la película.
Esea Año Nuevo dejó un vacío en mi billetera que estoy seguro será muy difícil de llenar. ¡Dinero, te extraño!...dicen que los Vampiros Gays no solo chupan sangre... dicen...
Quiero ser buena persona, pero es que tengo muchas venganzas pendientes.
Si yo fuera tú, me enamoraria de mí.
http://www.youtube.com/watch?v=pSFI1h-kd6c&feature=related
Las películas de acción que he visto son las responsables de que siempre detenga el microondas en el segundo 00:01.
'Apaga la Lap que ya es tarde' es el nuevo:Hijo entra ya a la casa!
Quien dijo que "a la mujer no se le toca ni con el pétalo de una rosa" claramente es casto.
Mi refrigerador tiene más huevos que yo.
Si la teoría Darwiniana es cierta, los "emos" evolucionarán, tendrán un brazo más largo para fotografiarse mejor así mismos.
Lo peor no es que te abran la puerta del baño cuando estás cagando, sino cuando te estás limpiando y mirando elpapel.
Cuando no atendemos el teléfono a los padres ellos piensan que: 49% estamos muriendo o muertos, 49% estamos haciendo algo malo, 2% no tenemos batería.
Si a las prostitutas se les paga por sexo, ¿a quién le pago por amor?
-Hola, amor. ¿Me das tu mano?
—Sí claro y, ¿a dónde vamos?
-A ser felices.
—¿Y dónde es eso?
-En donde estemos juntos por siempre.
Yo doy el primer paso, ysiempre es en falso.
Cuando cocinas desnudo, todo es risa y diversión hasta que te salta el aceite hirviendo.
Estoy enamorado de un hombre, se llama Jaime. Se llama amor propio, pendejos.
¿Los calvos usan shampoo?
El corazón es tratado como una mierda, porque se escribe con C de Caca.
Un 'egoísta' es el que se empeña en hablarte de sí mismo cuando tu te estas muriendo de ganas de hablarle de ti. ¬¬Lo cortés y lo decente sólo en la cama se me quitan.
Prometer es como meter pero mas pro.
La mordida como mi marca registrada.
¿Cómo puede existir gente que le ve parecido a los bebés con sus papás en fotos de ultrasonido?
El miedo a las palabras largas se conoce como "Hipopotomonstrosesquipedaliofobia". -.-
No quiero asustarlos, pero empiezo a escuchar voces. Y guitarras. Y baterías. Ypianos. A que idiota, traigo audífonos.
Somos amores posibles, pero con un millón de dificultades.
Como quieres que deduzca lo que pasa en el corazon de la chica que me gusta.
No me gusta que me gustes tanto.
Al principio agarras su mano por amor, si las cosas van mal se la agarras en defensa propia.
Ellos usan la palabra "amistad" para empezar un amor. Ellas usan la palabra "amistad" para...