Estrategias de comunicación para mejorar la relación de pareja

ESTRATEGIAS DE COMUNICACIÓN PARA MEJORAR
LA RELACIÓN DE PAREJA
Víctor T. Nakama Hokamura*

1. Tengamos la verdadera iniciativa de reconocer que tenemos un problema en común: Sin esperar a que lo haga el otro reconozcamos que tenemos un problema en común para poder proponer o trabajar una posible o posibles soluciones, y ver cuál es la más adecuada (al menos por el momento), sinrevanchismos o actitudes desiguales.
2. Pensemos en lo que busca el uno del otro (no en lo mío ni en lo tuyo): Dejémonos de egoísmos o egocentrismos, ya que reclamamos en forma personalizada y nos olvidamos de las intenciones o necesidades del otro, haciendo prevalecer “como sea” nuestra posición o responsabilizar a la otra persona.
3. Nunca olvidemos que la pareja son dos personas distintas(con antecedentes diversos) que comparten un sentimiento en común: Muchas personas pueden tener gustos u opiniones similares pero no quieren decir que sean iguales. Así pues, la pareja la componen dos personas distintas compartiendo un sentimiento común, esto es obvio, pero a veces imponemos nuestra posición al otro antes de plantear alguna posible solución y definitivamente no se llega a nada.4. Quitémonos las caretas o papeles irracionales: Muchas veces y según la ocasión “que nos convenga” adoptamos papeles irracionales como ser “víctima” o ser “juez” y le damos otros a la otra persona: “victimario” o “culpable”, para que el otro cambie (y decir que tiene toda la culpa) y nosotros no (con el pretexto de que “si él o ella no cambia yo no cambio”).
5. Estemos abiertos a noser personalizados o ser parcializados: Cuando queremos “solucionar” de alguna manera el problema lo hacemos de una manera personalista (según “mi visión o versión” y no del otro), nos parcializamos (sin ver la otra parte o versión para empezar o plantear soluciones) o adoptamos un papel negativo (como ser llegar a ser indiferente).
6. No lleguemos a racionalismos o emocionalismos: También seve que cuando uno se parcializa, no es objetivo o si vemos el problema desde una perspectiva unidimensional, “racionalizamos” al pensar que estamos razonando adecuadamente o llegamos a emocionalismos que con frecuencia tienden a ser sentir mal o culpable al otro, o a manipular a nuestro antojo.
7. Hay que empezar a priorizar soluciones o alternativas simples antes que las complejas: Alsolucionar un problema, no nos desesperemos por querer cambiar totalmente o plantear una solución que mejore todo inmediatamente. Más bien apreciemos las posibles soluciones parciales que nos pueden ayudar a enfrentar los más complejos (sino nos frustramos o radicalizamos sin razón, empeorando la situación).
8. Afrontemos los problemas tal como son y no como lo vean cada uno: Los problemasexisten y están de alguna manera en toda pareja, y tenemos que verlos tal como lo ven ambos para poder afrontarlos, no cómo lo veo yo o cómo lo ves tú solamente. Si bien hay que tener una apreciación o criterio propio, debemos de ponernos en la posición del otro (sin perder la propia) y desprovistos de personalismos o apegos innecesarios.

9. Ceder no significa “rebajarse” o “ser el más bueno”:Al afrontar también los problemas asertivamente tengamos la adecuada voluntad de ceder si el otro tiene razón o una propuesta mejor, y esta actitud ayuda enormemente. Pero, no caigamos en la manipulación de decir que “me estoy rebajando” (al no ceder) o “que soy el bueno o que conste que lo estoy haciendo” (al ceder sin convicción).No olvidemos que ceder es dar una tregua parcial de maneraconsciente, madura y desapegada.
10. Reconozcamos nuestra manera de actuar, pensar o reaccionar según determinados momentos y si son adecuados o no: Tantas veces escuchamos decir “yo soy así y voy a ser siempre así”, como excusa para no cambiar o para decir que el otro está mal y uno no. Si bien el ser humano tiene un estilo particular de actuar nunca se comporta exactamente igual en cada...