fraces misteriosas

* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.* Diplomacia es elarte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.* La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecadooriginal.* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.* Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.* Aclamar es aplaudir con la garganta.* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.* En Sodoma yGomorra inventaron las relaciones públicas.* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?* Los mocos son la plastilina de los pobres.* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.* Hoy en día lafidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. * La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad decomprobarlo.* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.* El mejor amigo del perro es otro perro.* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.* Al seis lo inventaron en un dos por tres.* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.* Nosoy un ****, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.* El fabricante de ventiladores vive del aire.* El diabético no puede ir de luna de miel.* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Seráque sabe lo que le espera?* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.* No existen frases de seis palabras.* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.* ¿Eres feliz o casado?* En las guerras, los soldados reciben lasbalas y los generales las medallas.* Hay poetas que inspiran... lástima.* Intente suicidarme y casi me mato.* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.* ¡Justo a mi me toco ser yo!* Tengo un sueño que no me deja dormir.* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.* Los japoneses no miran, sospechan.* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? Elpollo asado.* Las tortugas viven alrededor de 450... metros.* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.* La...