Fragmentos De Una Experiencia Personal Sobre La Muerte

FRAGMENTOS DE UNA EXPERIENCIA PERSONAL SOBRE LA MUERTE
Javier Zorrilla E.

El fracaso encontró descanso en un paisaje solitario, en el que la muerte planeaba en círculos como los gallinazos en el cielo cuando buscan en el fondo del acantilado su pedazo de carroña. Fracasada búsqueda la de encontrar alguna forma de existencia noble y perdurable. ¿Cómo podía fundamentar mi vida sobre algo tancambiante como las imágenes? Aún el vacío era una imagen más entre tantas otras. Lo mismo me sucedía con "dios", “amor”, "ciencia", "progreso", "dinero", "revolución", "sexo", "familia", "patria", "propiedad", "poder". Ninguno de estos idolillos inspiró un sentido perdurable. Mi muerte implicaba la desaparición de todo, hasta de lo más querido: hijo, padre, madre, mujer, amigo. Era certeza cruelcontra el amor y la vida, simples espejismos. En la incesante y agotadora búsqueda, desesperaba por un poco de razón y sentido. Hastiaba construir mi yo, cada día, desde su propia ruina. Todo se agudizo en 1992. En ese tiempo infame, murió mi hermano mayor, se fue un gran amor, entró en crisis mi madre y debí dejar a mi padre en un asilo de ancianos. Me convencí entonces de que mi vida era vulnerabley precaria. Que estaba expuesta a la enfermedad, al abandono y a la muerte. Lejos de mi hermano César, a cinco mil kilómetros de distancia, no pude estar a su lado para aliviarlo en su agonía. A punta de quimioterapia, mi madre resistía el cáncer. En su desesperación, dijo: "Dios no debe de existir, de lo contrario no tendría este sufrimiento. Todo lo que se me dijo de El, ha sido una farsa y unfracaso". Dejar en el asilo de ancianos a mi padre y sentir la mansedumbre de su mirada en la despedida, me dejó una rabiosa tristeza que no hallaba como entender y aceptar. Al salir del asilo y retornar a casa, imaginé mi propio final y lo sentí como el de todos esos ancianos. Me estremeció sentirme rozado por primera vez por el aliento de la muerte.

Ese iba a ser mi propio fin. De eso estabahuyendo. A eso le temía, a esa suerte de soledad desvalida que era el mundo del anciano, verdadera antesala del Fin. De pronto descubrí que ese estado no me era extraño, que habitaba desde siempre en el fondo de mí. Pero había preferido apartar la mirada, atendiendo al amor, el trabajo y la causa justa. Ahora, en el centro de mi paisaje, la soledad era una playa desierta en la que cabalgaba,guadaña en mano, la parca terrible. Dicen que al meditar los hombres encuentran la Verdad, la Plenitud, la Unidad de todo lo existente. Yo también había experimentado algo de eso en alguna que otra meditación. La propia muerte me pareció absurda y ridícula en algunas de estas prácticas. Una vez terminé riendo, cuando con la misma certidumbre con que se me presentaba la Nada, se evidenciaba también laVida en su fuerza, dignidad y belleza. En su afán inteligente, generoso, eterno. Atisbaba, sólo por un rato, al reino de lo permanente. Ese lugar al que quizás habría de volver, luego de que mi corazón dejara de latir y mi cerebro no repartiera ninguna orden más. Entonces: En ciertos estados de conciencia la Nada me mostraba su Abismo y en otros la Luz resplandecía en el Cielo interior ¿Por qué laoscura verdad de lo denso debía ser superior a la sutil luminosidad que manaba desde alguna recóndita fuente a través de mi corazón? Tal vez ambos estados no eran sino diferentes tipos de alucinación. Quizás viera sólo lo que quería ver. Lo claro era que mi "yo", sus tristezas y alegrías, pensamientos y acciones, recuerdos e ilusiones, iba a morir junto con mi cerebro. Una pequeña lesión clave enla masa gris y adiós identidad ¿Qué no pasaría en el morir, cuando hasta la última neurona de mi cuerpo dejara de funcionar? ¿Cómo acostumbrarse a la idea de la propia desaparición y de la desaparición de todo lo percibido como existente? Mis acciones rebelaban que luchaba por la vida con esfuerzo. Casi todo era evitable o superable. Pero la muerte no respetaba esta condición. Ella estaba...