Francisco

Admito que soy histérica, celosa, insoportable, irritante y agresiva, pero por otro lado, soy increíblemente atractiva, por eso, y solo por eso, es que puedo darme el lujo de ser quien soy, una malcriada. Pero esos defectos quedan totalmente opacados con el problema mas grande y placentero de mi vida, un problema que no deseo abandonar pero que debo hacerlo, no es fácil llevar una segunda vida,teniendo en cuenta que amo a mi novio, lo amo con toda mi alma y es la razón por la cual trato tanto de abandonar la lujuria. El me ayuda, ¿Cómo? Dándome dosis diarias de mi adicción, tal vez, de esa manera, mi problema solo se limite a él y tal vez, podré seguir mi vida sin tanto remordimiento. Era bastante joven cuando me inicie sexualmente, fue con amigo de mi padre (ojo, no lo malinterpreten,el era solo unos años mas grande que yo), fue más de lo que muchas mujeres desearían, fue delicado, cariñoso, sentimental y me sedujo con cenas, flores, piropos atrevidos y palabras dulces. Lastima que yo le rompí el corazón al pobre. No conocía la definición de la palabra “monogamia” pero sí sabía que no estaba pensada para mí. A los 18, y ya con un largo repertorio de amantes, reconocí que teniaproblemas, no tenia amigas, las pocas que se me acercaban terminaban de dos maneras, expulsadas por mí reputación o queriendo molerme a palos. ¡Ha! Por cierto, a esa edad también conocí el nombre de mi adicción, resulta que padezco de ninfomanía, practiqué tanta variedad sexual que realmente no podría recordar todas las posiciones ni esforzándome, pero te puedo garantizar que conocí todas lasvariedades del Kamasutra y el Tantra. A los 20 ya no podía soportarlo más, mi vida era un infierno, nadie se quería acercarse a mi (salvo los hombres y algunas mujeres). Mi familia, avergonzada, me delego a un cuarto separado de mi casa para no tener que verme, mis padres me odiaban, no duraba en los trabajos por que siempre se armaban grandes problemas entre los empleados, y las empleadas solíanconspirar contra mi, no tenia amigos ni pareja, me sentía sola todas las noche, siempre con una persona diferente a mi lado pero nunca me abrazaban, nunca se despedían por la mañana. Los centros de tratamientos para esta enfermedad no servían, solía acostarme con todos los integrantes, aunque la regla de oro era no hacerlo con nadie en un determinado tiempo y nunca con alguien que pertenezca a eselugar, simplemente yo no servia para rehabilitarme de esa manera.
Luego de participar de una orgía olímpica… en mi habitación, mis padres me desterraron por completo del ceno de la familia, me dieron plata y se desligaron de mi.
Viaje a otra ciudad y alquile un pequeño departamento que lo conseguí mas barato que cualquiera, bueno, se pueden imaginar por qué. Pero no pude detener a mi adicción, enun par de meses ya la gente se alejaba de mí y me tildaron de muchas cosas… que por cierto, eran ciertas.
Me volví a mudar y volví a conseguir un alquiler muy barato. Esta vez, tuve mas suerte y a la ves, aun más mala suerte. Estaba en la capital, donde pocos se conocían entre si, y mis vicios podían ser mas discretos, conseguí un trabajo en una gaceta de peaje, donde me costo mucho menos mantenermi trabajo fuera de mi apetito sexual. Al mes y medio contraje sífilis, no se de quien (¿como podría?) y esto me ayudo a forjar cierta voluntad sobre mi adicción, pero a la semana de haberme curado sin consecuencias, volví a las andadas. Pasaron 6 meses de trabajo sin futuro, frustración sexual (ya que no importara con cuantos, quienes o como lo hiciera, nunca lograba encontrar la satisfacciónque buscaba) y en especial soledad, una soledad que me destrozaba, no tenia a nadie, solo a mi companía de turno y eso no es una relación, eso casi no es humano, solo es sexo. Me sentía deprimida, todo el tiempo me atormentaba la vergüenza de quien era, de lo que me había convertido, trate de llamar muchas veces a mi familia, pero solo una ves mantuve lo suficiente la llamada como para que...