giro media vuelta de llave

Giro media vuelta de llave y la calle queda atrás... una sensación tibia recorre mi espina dorsal, es una sensación vieja, conocida... a mi espalda se oscurece el camino a mi casa, mi celda, mi dominio... mi soledad. Suelto el candado sabiéndome inconforme con el acto, como si me hubiese colocado un grillete, un grillete viejo y gastado que para detenerme en algún momento de desasosiego ydemencia me coloque; una demencia como la que habrás sentido vos... en algún momento... como la que las veces siento yo y quizás por eso lo dejé. Desando los pasos que me llevaron hasta el portón pensando en que habrá sido, ¿cómo es que llegué hasta aquí? ¿Será que en alguna parte del camino me condenaron? Y si es así... ¿por qué? ¿Por que oscuro motivo pudo ser? Y pensando estas cosas me interno en micelda sin candados con un dejo de resignación, y mi cotidianeidad que se repite hasta el hartazgo me atrapa sutilmente, me depara un tibio y solitario sueño, y al final otro día... otro como el resto de los días. Me pregunto entonces, casi de manera autómata, sin escuchar realmente lo que pienso, ¿podrá alguien desearme tanta soledad y miseria? Quiero decir, ¿por qué habrían de odiarme de formasemejante? No recuerdo haber dañado a nadie de esa forma.
Voy tranquilamente a la cocina a calentar agua para tomar unos mates y en el camino miro distraídamente la hora en el celular... nadie va a llamar a esa hora.. A veces la soledad se siente en todo el cuerpo... y se extraña, se anhela, se desea... y uno sabe que bastaría con un abrazo para dormir tranquilo. Últimamente tengo la impresiónde que los abrazos cotizan en la bolsa de valores y que ya no quedan acciones... claro, ¿quien querría venderlas?
Entre pensamientos se me cruza un tema del Nano Serrat, ese que dice ^siempre es bueno tener a mano una mujer desnuda y en lo oscuro ^ y recuerdo esa sensación tibia del amor... pero no recuerdo el amor. Es como si no existiese, como si fuese invisible, y de pronto tengo miedo, miedode quedar varado en un recuerdo, y se agolpan ante mí los días futuros, inciertos, áridos, extrañando despertarme entrelazado entre tus piernas aún húmedo y con olor a vos..

La vida transcurre apaciblemente, a veces casi no nos damos cuenta si no miramos el almanaque, ese que inexorablemente va perdiendo sus hojas, y con cada hoja un día mas se va de nuestras vidas irremediablemente... loterrible, lo descorazonador, lo irreparable, es no hacer nada cada día, es dejarlo pasar sin haber dado un paso mas, sin habernos acercado un poco mas a nuestro verdadero yo... esta parece una frase arto repetida, pero lo cierto es que no importa cuantas veces la hallamos escuchado o repetido o leído, por que aún así, algunos seguimos sin trascender nuestras propias limitaciones y permitimos quenuestros mas profundos temores controlen nuestra vida... y así hoy me desperté pensando, aunque se que pensando no cambio nada; en que desearía encontrar el clic, ese que me permita romper las ataduras que yo mismo me coloqué, y ser más sincero con migo mismo y con los demás, pero parece como si estuviera dentro de un sueño o un letargo en donde las sensaciones reales pasan por la ficción, en dondeme puedo emocionar por lo que transcurre en un film, como si fuera cierto, y no con las cosas cotidianas, con lo que realmente le atañe a mi vida, ¡es grotesco!... Pero es real, siento como si no pudiera sentir, como si las sensaciones se hubieran fugado de mi vida, y simplemente anhelo que regresen, que vuelvan a colmarla y formen parte de mi ser, que me permitan estar vivo y alerta ¡ALERTA!...esa es la palabra. Estar alerta es dejar de ser egoísta, no solamente con los demás, sino también con uno mismo, es permitirse intervenir, dejar de ser un simple espectador y formar parte de la vida, es permitirse amar y ser amado... Quisiera encontrar palabras para seguir guiando este camino, pero por ahora es simplemente inercia lo que me mantiene en movimiento, y la inercia es algo peligroso,...