Guahuhu

BODAS DE HAMBRE
Lola pasea melancólica por la habitación con una revista de boda en la mano.
Lola: Ay, que mi Candelita se casa, que recuerdos ¡qué recuerdos! Espero que la vaya más bien que a mi con este tunante… Porque desde poco después de la noche de bodas, me veo suplicante para pedirle un poco de “picante”. Pero no, a mi niña no la pasará y su madre tampoco se quedará así, eah, que yaestá una harta de tener tanto pan (agarra sus pechos) y nada con lo que mojarlo…
Lola: Mira, mira a todas estas novias con sus vestidos blancos y sus velos. El caso es que luego las ves en el super comprando cualquier cosa y son feas que Picio. Pero se ponen el traje de novia y parecen ángeles.
Valeriano: La pena es que no salgan volando
Lola: En cambio los novios, que caras de tontos, parecentodos iguales… Ves uno y ves a todos, parecen idiotas de verdad.
Valeriano: Es que su subconsciente sabe lo que les espera
Lola: ¿Te acuerdas del día de nuestra boda?
Valeriano: Pues hasta ahora no, había conseguido olvidarlo
Lola: (caramelosa) Anda tonto, no disimules, ¿Cómo fue? Nuestra noche de bodas…
Valeriano: Largaaaaaaaaaaaa
Lola: (recordando) Creí que te iba a dar algo…
Valeriano:Lo malo es que no me diera
Lola: (recordando) ¡Qué furor!
Valeriano: Sí, uterino
Lola: Cómo me deseabas…
Valeriano: ¿mmm?
Lola: Te pasaste toda la noche diciendo: ¡qué pecho! ¡Qué pecho! Ainss ¡qué pechoo!
Valeriano: pero ¿qué dices pichurrica? Lo que decía es: ¿qué he hecho? ¿Qué he hecho?
Lola: Hicimos el amor durante horas…
Valeriano: Ah, ¿sí?
Lola: ¿Qué pasa? ¿Qué ya no te acuerdas?Valeriano: Pero ¿Cómo me voy a acordar? Si perdí el conocimiento a los tres minutos…
Lola: No sé porque los hombre tenéis ese pudor! para las pocas veces que nos dejáis satisfechas!!
Valeriano: Pues desde aquella noche me gané mi hernia de disco…
Lola: Eso es por falta de ejercicio, mira a partir de mañana antes de irte al trabajo nos vamos a hacer futting y así empezamos la operación bikirning¡para estar guapos para la boda!
Valeriano: A ver a ver eso…
Lola: ¡Hay que mover el esqueleto!
Valeriano: ¿Y con el resto de la carne qué haces?
Lola: ¡Ayy! Tonto! Pues yo quiero hacer futting, mira me he comprado un chándal fucsia fosforito que es una cucada
Valeriano: Pues el futting lo haces donde no te vea nadie eh, guapa? Que no quiero ser la comidilla del barrio.
Lola: ¡Puedoperfestamente ponerme en forma!
Valeriano: Lola, que ya tienes una edad…
Lola: ¡Qué dices! Si yo soy intemporal
Valeriano: Como Madonna, ¡cuidado con los videoclips que te excomulgan!
Lola: Estúpido, yo me siento como cuando tenía quince años
Valeriano: Si te sientas, lo malo es que cuando te levantas se notan los cincuenta…
Lola: Ayyyy Valeriano, y dale… Pues verás ¿Quieres que te demuestre queaún soy capaz de hacerte sentir un quinceañero?
Valeriano: ¿No te irás a poner a hacer batuka en medio del salón con el chándal rosa?
Lola: No, voy a hacer futting carnal encima de ti
Valeriano: ¡Y una leche! Lola, que estas sillas no aguantan!
Lola: No te muevas, no te muevas, que he leído en el “hola” que la postura de la lechuga es muy reconfortante…
Valeriano: Lola la última vez que mehiciste una postura del “hola” me estallaste el bazo
Lola: Ven aquí nenaza, que te voy a hacer un hombre..
Valeriano: ¿Es qué no puedes esperar a la cama como todo el mundo?
Lola: Yo donde mejor lo hacía era en el seiscientos cuando subía la cuesta de la Felipota
Valeriano: ¡Pero si nosotros nunca hemos tenido seiscientos!
Lola: venga, que yo creo que hacerlo de costadillo va a ser lo mejorValeriano: ¡Lola déjate de coñas!
Lola: ¿qué pasa, qué no me deseas?
Valeriano: Sí, te deseo felices pascuas.
Juanita: Pero ¡AYYYYYYYYYYYY! ¿Qué hacéis?
Valeriano: Ay hija, vienes a joder en el mejor momento, ala quita que nos va a oír la niña
Lola: La niña nos tiene bien oídos, ¡lo que pasa es que yo estoy poco jodida! (señalando gesto follar)
Juanita: ¡qué ya tenéis una edad! ¿No os podéis...