Historias

Demasiado tarde.
No puedo controlar mi rabia. Nuevamente he caído presa de mis propios sentimientos, he permitido que me consuman, que acaben conmigo y todo por haber sido sincera, todo por haberle dicho lo que siento en realidad.
Hace tiempo que lo conozco y no sé por qué siempre le he tratado diferente a los demás, puedo ser dulce y tierna con otros, pero con él me aterra serlo y me obligo aser fría para no perderlo, no quiero estar sin él, no puedo y al fin lo he aceptado… Bastante tarde para mi desgracia. Jamás lo tuve, jamás fue mío y ahora que lo siento mío ya es tarde, muy tarde, ya no está, se ha ido, cruzo esa puerta y marco la brecha que nos separaría quién sabe por cuánto tiempo. Se marcho en el momento en que le dije cuanto significaba para mí, incluso creo que ya no leimporto, mis sentimientos para él son falsos, no me cree, no cree en mi corazón, no lo culpo, yo tampoco creía en el hasta hoy que lo he perdido todo.
Me deje consumir por la soberbia, tomé el cambio de una nueva etapa como algo que no hizo más que perjudicarme creyendo en todo momento que estaba sola, nunca lo estuve, el se mantuvo a mi lado siempre fiel soportando mis maltratos y accionesegoístas sin quejarse, jamás me dijo como se sentía, siempre se mantuvo callado a mi lado hasta hoy que por fin pude expresar lo que mi corazón que yacía enterrado bajo el hielo tenía oculto para él, y ahora que deseo entregárselo es tarde.
El quiere una mujer, a pesar de ser una no me comporto como tal, soy una niña, quede estancada en una infancia que me arrebataron, y ahora que he crecido intentovivirla dejando mi proceso de maduración siempre para después. Hay gente que me pide que madure, que me comporte como lo que se supone que debo ser, acepte, cambié, pero siento que no obtuve nada, no me interesa como me vean los demás, al fin y al cabo ellos me ven de la misma forma que yo a ellos, como una idiota más en este mundo ¿Qué más da? Solo soy yo luchando por recuperar aquello que perdí apesar de saber que es mucho lo que pido, pero ¿y qué? Lo amo, ahora sé que lo amo, pero lo supe muy tarde.
Solo le pido a Dios que me consuele diciendo que no es demasiado tarde…



Parte 1: The Ghost.
De nuevo estás llorando por ella y no puedo hacer nada más que permanecer a tu lado y consolarte hasta que te canses y comiences a quejarte y maldecirte por cometer el mismo error una y otravez hasta que la botella de tequila se acabe y quedes dormido en mi regazo con tus mejillas bañadas en llanto por culpa de una idiota que no te supo valorar.
¿Y qué hago yo? Nada, solo pagar el caro costo que implica estar a tu lado amándole en secreto por que yo, más que su mejor amiga parezco un fantasma que es invisible aun cuando me tiene enfrente suyo preguntándome en mis adentros el motivoque le impide verme.
Enserio que en ocasiones prefiero irme, abandonarlo y castigarlo con mi ausencia pero, siendo realistas, yo sería la única que sería castigada con su ausencia.
De nada me sirve aparentar ser fuerte, todos saben que lo quiero, todo menos él –típico-.
Lo dejo dormir, me retiro, salgó de su habitación, me recargo contra la puerta, empuñó mis manos, aprieto los dientes, respiroun par de veces y sonrío antes de irme a casa y recapacitar un poco.

Los días y las noches pasaron igual. Él se hundió en su depresión y yo como idiota seguí tras él como un perro fiel.
He llorado en secreto en la oscuridad de mi habitación a causa de la rabia y el dolor, soy como un fantasma, un anima en pena, no puedo sentir más, me siento muerta ya.
No importa cuánto luche, no importacuánto me esfuerce no consigo encontrar aquello a lo que muchos le huyen –yo con ellos-. El amor es un sentimiento odiado y atesorado, muchos lo adulan y otros lo maldicen –tal vez he ahí el por qué de “En la guerra y el amor todo se vale”, o ¿no?-, yo me mantengo neutra, lo maldigo cuando se lo merece y lo atesoro cuando creo que se lo merece –casi nunca-. Culpo a Cupido, sé que es un mito pero...