hola

¡Cuánta sabiduría!...

La Madre Superiora de una congregación irlandesa, con sus 98 años encima, estaba en su lecho de muerte.
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche calentita, bebió un sorbo y no quiso más.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche. En ese momento recordó que había en la alacena una botella de whisky irlandésque les habían regalado para Navidad, y le puso un buen chorro a la leche.
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se tomó hasta la última gota.
Las monjitas le dijeron: "Madre, dennos una última palabra de sabiduría antes de morir"
Poniendo su último esfuerzo, se incorporó un poco y les dijo:"No vendan esa vaca".
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Qué ternura de niña!
Un maestro pregunta a sus alumnos:
- ¿Cómo sería para ustedes una muerte bella?
A lo que una pequeña en el fondo de la clase responde:
- Sería morir como mi abuelo.
- Oh bien contesta el maestro. ¿Y cómo murió tu abuelo?
La pequeña le responde:
- Sedurmió.
Entonces el maestro les pregunta:
- ¿Y cómo sería entonces para ustedes una muerte atroz?
Y la misma pequeña chica responde:
- Sería morir como los amigos de mi abuelo.
El maestro intrigado le pregunta entonces a la niñita:
- ¿Y cómo murieron?
La niña responde:
- Ellos iban en el auto de mi abuelo cuando se durmió..
Así empiezan las peleas matrimoniales

Mi mujer y yo estábamossentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé quealguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!"
Y, entonces, la pelea comenzó...
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Después de pensionarme, fui hasta el Seguro Social para poder recibir mi credencial de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi Cédula de Identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y medi cuenta que la había dejado olvidada en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarla a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuandollegué a casa, le conté a mi mujer entusiasmado, lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, la pelea comenzó...
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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. Sin estarfeliz con lo que ve, le dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea; realmente necesito un elogio tuyo.”
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, la pelea comenzó...
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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrascobien jugoso, por favor.
"El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca?”
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.
Y, entonces, la pelea comenzó...
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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De...